PEQUEÑOS ÁNGELES

Soy una persona a la que no se podría considerar cariñosa. De hecho mas bien sería todo lo contrario.  Sin embargo, hay unas personitas en mi vida que despiertan lo más tierno que puedo llevar dentro, el mayor de los instintos, un amor difícil de explicar.

No soy madre, aún no llegó el momento, si las ganas, tampoco voy a decir que no, pero soy tía.  Bien por sangre, o bien por los derechos otorgados por los padres de las criaturas, pero lo soy.  Está claro que no debe ser comparable con que sean de uno mismo, pero si es la sensación mas fantástica que tengo en mi vida.

Andrés, rey de mi reino, luz de mis días, sonrisa eterna. Podría escribir un libro con las veces que me ha hecho feliz, reír, tirarme al suelo para jugar o hacer el payaso, y no sería suficiente para expresar lo que siento.

Eduardo, mi orgullo, con el que tuve el placer y la emoción de descubrir el amor de una tía a su sobrino. Mi hombrecito.

Mónica, terremoto de ojos claros, la primera niña que sin dudarlo me robó un poquito el corazón y me devolvió un día del calendario. Mi reina como dice su primo Daniel.

Cayetana y Ariadna, la princesa del bosque y la princesa de Mickey Mouse. Tana y Ari, la alegría de sus casas y de los que tienen el placer de contemplar sus sonrisas y disfrutar sus abrazos. Inmensas.

Alexandra, creo que el mejor título que te puede dar un niño es que te diga que eres su segunda madre. Un regalo en mi vida. La sensatez hecha niña.

Miguel, me encanta ser la Nena para alguien tan pequeño, tan parecido a su madre y tan guapo y ocurrente que lo único que puedo hacer es quererle y echarle de menos.

Ainara, mi ahijada, mi pequeña Nena. Sin conocerla aún ya no podría olvidar su carita. Tan especial para mí que supo cuando nacer, no podía ser menos que su hermano... little warrior.

Todos y cada uno de ellos tienen un trocito de mi con ellos.  Todos me aportan una felicidad difícil de explicar. Seguir sus pasos, sentirme parte de sus emociones, alegrías, derrotas... ser parte de su vida y ellos de la mía.

Si algún día tengo hijos, ojalá sean como cualquiera de mis sobrinos y ojalá sea tan buena madre como las madres y/o padres de los ocho.

Ocho dedos que me cortaran, y lo sentiría menos que lo que les siento a ellos.

Os quiero pequeños ángeles. 

LA FELICIDAD HECHA NÚMERO

George W. Bush acababa de ganar las elecciones de Los Estados Unidos de América, no hacía más que dar discursos y clamar una y otra vez que Irak era el enemigo. Yaser Arafat moría en París, según unos un derrame cerebral, según otros a causa del VIH, y la Palestina  que aspiraba a ser tan libre como lo quisiera Israel lloraba su muerte. Se rendían homenajes a Lucrecia Pérez, si no recuerdo mal, dominicana asesinada en Madrid por puro racismo. Creo recordar también algún especial sobre las niñas asesinadas de Alcasser. También moría Ol Dirty Bastard, por sobredosis de algún estupefaciente, hacía meses que intentaba entender las letras de Wu-Tang Clan y ese tío me parecía un personaje...
Llovía desde el martes en Madrid, y no hacía más que estar pendiente del tiempo, no quería que lloviera, odio la lluvia, me pone nerviosa, el pelo se me eriza... No quería que lloviera, donde yo vivía apenas llueve, y eso me mantenía muy tranquila. Maldita Ombrofobia.
Tocaba Rammstein en Madrid, el miércoles para ser más exactos. Y el fin de semana había luna nueva, y me gustaba.
En verdad, todo eso me daba igual, sólo recuerdo todo esto porque estuve delante de un ordenador conectado a Internet toda la semana. Esperando la confirmación, el lugar, la hora. Dando vueltas una y otra vez a las páginas, noticias, curiosidades, para matar el tiempo.
9℃ hacía en mi casa. Iba al Norte... Debía abrigarme. No tenía mucho de frío, vivía en una ciudad que lo peor del invierno era la humedad, no el frío. Aún así, tenía calor, eran los nervios. Me vestí sin apenas elegir que ponerme, en aquel entonces era fácil, había un 90% de probabilidades de ir combinada, el 90% de mi ropa y complementos era en tonos rosas y fucsias. Incluso el abrigo, un roxy precioso blanco y rosa que solo usaba en la nieve o en ocasiones especiales, y esa lo era. No tenía ganas de peinarme, total, iba a chispear seguro, y yo como más cómoda estaba, y estoy, es con el pelo recogido si lo tengo más allá del cuello, por lo que dos coletas en gomas rosas me salvaron.
Autobús... Tren... Una hora y tres cuartos después allí estaba, recién bajada del tren, con más miedo que vergüenza, y de lo segundo llevaba demasiado, lo aseguro. Me quedé quieta en el andén, no quería salir. Como una estúpida me quedé paralizada sin saber que hacer.
Por suerte, salí. Va a hacer 9 años que salí de aquella estación, que supe que iba a ser el día más importante de mi vida en el plano sentimental. Aquel día, supe que sería el primero del resto de los días.
Quizá no lo supe aprovechar, ni lo haya podido celebrar como debiera, todos los años he vuelto a aquel lugar sin encontrar lo que buscaba, pero este año es distinto. Este año aún tengo más ilusión que nunca.
Estará en la estación, esperando mi llegada. Este año mi costado duele menos. Este año el brillo de mis ojos será tan intenso como el color de los suyos.
Este año, deja de ser un sueño para ser de nuevo una realidad.
Fui felíz aquel sábado, pasado mañana lo seré como aquel día, como lo soy hoy, como se que lo seré muchos días más, tal vez, una eternidad.

1311

La felicidad hecha número.

GRACIAS EUROPA

No sólo tendrán libertad esos malnacidos terroristas asesinos. No sólo podrán disfrutar de una vida, de un día a día, de sus hijos, padres, hermanos como no lo pueden hacer las víctimas que dejaron atrás.
No sólo se tomarán sus cañas, pintxos, finos y tapas con sus amigos pagándolo con el dinero que el estado contra el que luchó le va a pagar, y que sale de los trabajadores como tú o yo que hasta los 70 años no nos jubilaremos.
No sólo eso... Nos han quitado al resto la libertad de ir por la calle, a la compra, de tapas... con la tranquilidad de que si se repite alguna masacre como las ocurridas en este país no saldrá barato que nos arrebaten la vida o la de los nuestros.

Gracias "Europa" por desmerecer la vida de los inocentes y dar importancia a la de asesinos. Gracias.

NENA

Hace años cometí la estupidez de borrar unas palabras para una de las personas más especiales en mi vida.
Ella es cabezota, bastante orgullosa, obstinada con sus ideas, a veces arrogante, otras irritante, tocapelotas, chinche, puyas, y tiene un mal genio de mil demonios.
Pero es sincera, siempre tiene un ratito para escuchar mis problemas, un hombro para que llore, una sonrisa para hacer mis días tristes más llevaderos, bromas para aliviar tensiones preparadas. Sabe que decirme en los momentos más oportunos, y cuando no decir nada para no meter la pata. Sabe que me ocurre sin que se lo diga y además como tratarme en cada caso.
Y me aguanta mis malos ratos, mis groserías, mis borderías, mis asquerosas manías, las chapas más alucinantes y aburridas aunque tenga cosas que hacer, las preguntas más incómodas aunque este a punto de amanecer, los lloros más sentidos aunque esté a kilómetros de distancia...

Ella es especial, mi mejor amiga, mi hermana postiza, mi confidente, la madre de mi pequeña alegría gaditana y de la que será mi princesita del sur. Simplemente es ella, mi Nena.
La quiero, la adoro y hay algo que nunca nadie podrá romper...

iiiANICKARA!!!

ESPERO QUE TE MEREZCA LA PENA

Qué triste puede llegar a ser que te de o te tenga que dar igual lo que hace la persona a la que amas. Y más triste es que por mucho que diga se le vaya la fuerza por la boca y siempre esté pendiente de los demás y de sus maravillosos planes y no de ti.
Lo peor de todo es que no lo vea, que no vea que yo sacrifico días de familia, noches de amistad, horas de sueño y euros que no me sobran por él.
Se supone que no es lo mismo, que ha cambiado la cosa, que es distinto... Pero yo me siento igual. Lo adicional, lo secundario, aquello que si viene bien entra en sus planes y si no pues el sigue con lo suyo y el resto da igual.
Y me jode la vida, me jode estar un viernes en casa tirada porque se lo había guardado a él, y no poder hacer nada porque ya había rechazado a la gente para esperar a que el dijera "te elijo a ti"
Pero eso a él le da igual, con decir es que yo te quiero, eso no es así y eso ya lo hemos hablado es suficiente.
No deseo mal pero ojalá cada minuto que pase de esta noche se acuerde de lo que ha dejado tirado. Yo mientras observaré el fuego que haga arder una caja de madera, que lleva grabadas las palabras más bonitas, sentidas y sinceras que jamás dije a nadie, y que hasta hoy parece que sólo yo he recordado.
Esta noche, sus palabras y las mías se las llevarán las llamas. Lo nuestro se lo llevará el viento con las cenizas.

iiiESTRENAMOS NUEVA OBRA!!!

De los creadores de "No es por ti, es por mi" y "Sólo somos amigos", llega a nuestras vidas...
"Y qué quieres que haga yo"

Menudos peliculones estrenados y los que quedan por estrenar. Y estoy muy harta de llevarme el papel protagonista de estos films de sobremesa.

No pretendo ganar el Oscar ni la Concha de Plata, pero no me importaría protagonizar alguna historia en la que no sea yo la mala, la culpable de todo y convertir lo que toco en el drama de la temporada. Pero por desgracia yo nunca escribo el guión, y me limito a que otros manejen mis hilos.

Se cual es el papel que quiero, se lo que quiero protagonizar en mi vida, y cada día tengo más claro que muchos compañeros de reparto no deben estar en mi película, y creo que el coprotagonista, tampoco.

Se está convirtiendo todo esto en una trilogía que no va a haber manera de vender, siempre han dicho que las segundas partes nunca fueron buenas, las terceras mejor no pensarlo. No quiero ser la estrella principal más de esta saga.
Señor guionista, mejor dediquese a hacer comedia porque las románticas no se le dan nada bien y además esto ya es de chiste...

VIAJE A MI INTERÉS

Hoy he montado en un tren, no tiene destino, pero marcha. Lejos de lo que me hace daño, lejos de los problemas que me marcan día tras día. Y lejos de...
No quiero luchar por lo que no veo que tenga sentido. No tengo ganas de eso, ni tengo fuerzas para hacerlo.
No estaba en el lugar, no estoy en el momento. Y tengo demasiadas cosas que hacer y que afrontar para estar pendiente de quien no me lo pone más fácil.
Necesito centrarme en salir hacia delante y que por una vez en mi vida las cosas salgan bien.
Y siento si esto duele a alguien, pero al fin y al cabo, cuando tenéis que estar, cuando tenéis que echarme una mano, estar un poco pendientes de mi, no estáis. Todos estáis ocupados, todos con mil planes, mil problemas, y ya he dicho muchas veces que hasta aquí y nunca lo he cumplido. Si generalizo, lo siento, cada uno sabe si le toca o no, y porque le toca. Ahora lo que me toca a mi es estar pendiente de lo que yo necesito, de lo que a mi me hace falta, de lo que a mi me interesa, me llena de vida, me merezco, me emociona, y me hace ser yo.
Estoy perdiendo mi vida y mi esencia por estar en pro de los demás y a parte me está llevando a un estado de amargura, soledad y cansancio que no puedo seguir así.
Tampoco tengo ganas de estar contando cada detalle de mi vida, que me pasa a cada instante, que siento en cada momento y que pasos doy cada día en mi trabajo.
Vosotros con vuestra actitud habéis hecho que yo haya aprendido a vivir en soledad y lo que es peor, a disfrutar de ella.
Si no respondo a vuestras llamadas, si no leo vuestros whatsapp, si no estoy tan pendiente o simplemente si no estoy, aunque suene a típica excusa de ruptura amorosa, no es por ti, es por mi.
Por mi, porque este es MI momento.
Un placer mantener a quien me entienda y lo aguante, otro placer a quien no lo haga y desaparezca por no obtener de mi lo que ya no pueda o quizá no quiera ofrecer.
Ya me he acomodado en mi asiento, si queréis subir en la siguiente estación recordad que es mi viaje y que estoy disfrutando del paisaje, así que no molestéis.

PEQUEÑITA

Fuerzas de flaqueza llevo sacando tiempo para seguir adelante. Sonreír forzosamente cuando no hay ganas de hacerlo. Decir que todo está bien que es bastante lo que hay, que hay que conformarse con lo que uno tiene y disfrutarlo. Y no se ya como seguir, cuando me levanto cada mañana sintiéndome un poco menos yo, menos mujer, menos persona que el día anterior. Rozando ya la nimiedad. Lo inapreciable.
Tan poca cosa, tan mínima...
Pequeñita, pequeñita, pequeñita...

AMOR O CABEZONERÍA

Es duro plantearse si lo que uno siente es real, o si es un espejismo de lo que siempre has querido tener y lo iconizas hasta el punto de darte de bruces una y otra vez porque salga bien lo que tal vez no sea posible.
Siempre he dicho que el querer, el amar, el sentir lo más grande por alguien no es suficiente para mantener unidas a dos personas. Son muchos más factores los que influyen, demasiados. Y todos le damos vueltas a cada uno de ellos para analizar los pros y los contras.
Y qué ocurre cuando esos factores te hacen sentirte pequeñita y totalmente dispar cuándo deberían acercarte a la persona que amas...
Pues que te dan casi las tres de la mañana dando vueltas, escribiendo listas en papeles sucios, llorando como una magdalena porque quieres encontrar lo que une y sólo encuentras mierda que separa.
Y sin una gota de alcohol y muchos gramos de paracetamol...

3 DÍAS PARA MAS DE 8 AÑOS

Se necesitan sólo 3 días para darse cuenta de que has perdido 8 años de tu vida dándole vueltas a lo que ya tienes. Porque a veces nos quedamos esperando más de la cuenta. Porque a veces pedimos demasiado.
Más de ocho años enamorada de lo más dulce de esta vida y pidiendo lo mismo cuando lo he tenido siempre e incluso más y yo sin entenderlo.
Siempre ha estado ahí, aunque yo no lo viera, y hasta ahora he sido tan idiota que no lo he comprendido.
Puestos a querer amar, vamos a hacerlo bien. Eres lo más grande que me ha pasado y me va a pasar nunca, y ya he entendido todo.
Seamos conscientes de lo que tenemos. Nos tenemos. Eso ya es suficiente. Eso a pesar de nuestras imperfecciones es perfecto. Perfecto!!!

SIN DORMIR

La hora que es y sin poder pegar ojo. Digo que no me afecta, que todo está bien, pero miento como una bellaca.
Me duelen tantas cosas todos los días, tantos desplantes... Y siempre digo que no pasa nada, que ya la devolveré, pero no puedo hacerlo, no me sale pagar con la misma moneda.
Jolines que cacao tengo en la cabeza pensando que hacer para no sentirme tan mal día sí y día también. Y mientras tanto me estoy convirtiendo en una maniática obsesiva de la limpieza y el trabajo. Doce horas trabajando sin parar y el resto del tiempo limpiando hasta la saciedad para ocupar el tiempo y arrojar toda la rabia contenida contra el suelo frotándolo con la fregona.
Necesito mi vida, no la de los demás, necesito mi espacio y no el de los demás, necesito poder llegar un día a casa y poder hacer lo que me de la real gana sin estar pendiente de lo que pase a mi alrededor.
En serio tan poco soy en esta vida para que nadie repare en qué me pasa a mi... Y no a mi con... Sólo a mi...
Las fuerzas se me están acabando, la cordura también, y el ánimo y la ilusión flaquean que da gusto.
Advierto de que no se cuánto me queda para reventar, pero intuyo que muy poco.
Cada segundo menos, y cuando pete... No os echéis las manos a la cabeza porque os llevo pidiendo ayuda mucho tiempo y no lo queréis ver.
Buenas noches.

IDIOMÁTICO

Supongo que otra vez será, pero al menos la oportunidad se me presentó y contaron conmigo. Me siento bien a pesar de todo. Se que mi esfuerzo y mi constancia algún día darán sus frutos. Llevo trabajando desde los quince años, he hecho de todo dentro de lo legal y aún seguiría dispuesta a desempeñar cualquier puesto de trabajo si fuera necesario, y en los tiempos que corren puedo decir que me he permitido el lujo de dejar un trabajo para coger otro mejor, así que ni tan mal.

El problema se que han sido los idiomas, pero no me voy a rendir, estoy a tiempo de seguir aprendiendo y mejorando. Un poco mas de constancia, un poco menos de vergüenza y las cosas saldrán.

Sonrisa en mi cara siempre, eso que no se me olvide, yo puedo, se que puedo.

DECISIONES

No pienso sacrificar ni una hora más de mi vida por nadie. Ni uno solo de mis minutos.
Cuando me venga bien, cuando no me conlleve nada, cuando no cambie nada de mi vida ni afecte a lo más mínimo de mis actos, entonces será cuando piense en los demás.
Quizá os suene egoísta, puede que para vosotros lo sea, para mi directamente es sensatez tras decepción, tras decepción, tras decepción, tras decepción........
Tras haber sacrificado horas de sueño, conseguir dos euros donde no los había, sacar sonrisas cuando no las siento, relacionarme con gente que no me apetece, tragarme películas que son soporíferas, hacerme kilómetros y kilómetros para llegar al culo del mundo por alguien, y después de otras tantas y tantas cosas más, la que se queda vendida, jodida y desilusionada soy yo. Y ya lo dije hace poco, la desilusión es mala pécora, y a mi últimamente me acompaña demasiado para seguir.
La desilusión no llega si antes no te ilusionas. No esperéis mucho más de mi.

DESTINOS PENDIENTES

Aquel día me dijeron que desde Villanúa las estrellas se veían más brillantes, por adolescencia o ceguera del pavo no me fijé precisamente en ese brillo estelar.
Otro día me dijeron que la nit del foc en Enguera era mágica y especial, me quedé con otro calor en el cuerpo que no venía de ninguna llama.
Desde Pitsburg por lo visto es fantástico recorrer las carreteras entre canales y llegar a San Francisco en el día disfrutando de aire de costa, en qudl momento me conformé con recorrer varias veces el camino de la renfe a casa.
En Cannes no todas las noches son de cine, son más bien marineras, y yo sin embargo me sentí como una celebritie en un parque de una ciudad de interior.

Cuántos destinos posibles, cuántos puertos como diría la canción y ninguno pisé. Y un día como hoy me acuerdo de todos y cada uno de ellos porque buscaba un verde brillo que me llenara de vida, y creí que estaría más lejos... Ilusa... A 31 km exactamente está mi brillo, y todos esos destinos pendientes. Quizá algún día pueda brillar con el en alguno de esos lugares, y si no, irradiaré felicidad a la vuelta de la esquina, pero con la certeza de que no he de buscar más.

DISAPPOINTMENT

La desilusión es muy mala. Y además traicionera. Cuando crees que ya te has olvidado de ella, la muy desgraciada aparece. Y es difícil convivir con ella.
Porque tu puedes hacer las cosas bien, y ponerle empeño, y ser el mejor en todo lo que piensas, haces y dices, y que encima todo te salga a pedir de boca y sea la mejor época de tu vida porque todo sucede como quieres y te mereces, pero...¿y si no tienes ilusión por lo que haces? ¿sirve de algo que todo sea tan maravilloso?

Te preguntas cada día el porqué de tu tristeza, de que transcurran los días sin pena ni gloria aunque te feliciten por tu trabajo, te quieran mucho, tengas la cuenta en superávit, hayas adelgazado cinco kilos y descanses ocho horas de sueño diarias.
Y es que en ocasiones, parece que se tiene todo, que no se necesita mas de lo que ya hay, pero en el interior de cada uno falta esa chispita que nos haga despertar cada mañana con una sonrisa y hacernos creer que nos vamos a comer el mundo.
¿Dónde se encuentra esa chispa? ¿Qué hay que mirar o apreciar para poder tenerla? ¿Cómo saber qué falta para poder recuperar la carcajada diaria?

Y así un día mas, como la piruleta que se le cae al niño en el parque y la pisa algún transeúnte despistado, preocupándose de tener una suela de zapato pringosa, y sin tener en cuenta que con cada trozo de caramelo desprendido se desprende una lágrima, de un mocoso goloso.

REPENSANDO

Tienen razón aquellos que dicen que te doy demasiada importancia, no eres imprescindible, necesario si, no nos vamos a engañar tampoco, pero no debes ser el aire que respire.
Cuántas veces me habré referido a aquello de "da lo que recibas". Paradójicamente no se dónde estabas cuando más lo necesité, intenté que lo hicieras pero no quisiste, no pudiste, no te atreviste, lo que fuera, pero no estuviste.
Y ahora tal vez pida demasiado. Tal vez por lo de siempre. Tal vez debería dar menos y recibir más. Tal vez no es todo tan real como parece. Tal vez me han podido las ganas a la razón. Tal vez la ilusión tampoco la tengo en esto como en nada. Tal vez... Para que decir más y empezar a hacer las cosas a mi manera.

CHIQUIPÁ CHIQUIPÁ

Hoy estoy mas hortera de lo normal, mas gansa de lo normal y mucho mas payasa de lo normal, lo bueno de estar sola en casa es que me lo puedo permitir. Creo que algún día de estos les cobro entrada a los vecinos, total tienen que estar hartos de escucharme, pues si me vieran, al menos se echaban unas risas.

¡¡¡Benditas pelucas, guitarras, atrezzo y tacones!!!

A LA ESPALDA

Lo bueno de echarse todo a la espalda es que ensancha. Acarreo con lo mío y con lo de los demás. Y trago, y cargo. Palo a palo voy sumando peso a mis hombros, lo echo detrás, para llevarlo, que no se me olvide, pero a la vez para no tenerlo de frente, hay otras cosas que mirar por delante, y disfrutarlas. Me siento tonta a veces, puesto que creo que a veces doy más de lo que recibo, y por lo tanto el volumen de la carga crece cada vez más.
Creo que he decidido soltar lastre, caminaré más ligera, pero eso sí, tened en cuenta que mi lomo es grande, y libre de carga lo que me echéis encima ya no se notará tanto, y tendré suficiente fuerza está vez para todo, incluso para daos la espalda si me hacéis daño, y seguro que lo notareis.

LLEGUÉ

Piensas que no vas a llegar a los 25, se te hace complicado llegar a los 26, pasas los 27, te mantienes en los 28 y de repente... 29.

Debería preocuparme como todos cuando se acaba la veintena, aterrorizarme por estar cerca de los 30, pero lo que realmente me asusta, es no llegar. Así que un año más, otro año más que disfrutar, otro año por el que dar gracias porque simplemente llegué hasta aquí.

A por los 30!!!

ENGLISH, GOLOSINAS Y DIFUNTOS

When you wake up in the morning... Con una bolsa de chuches en la mano hablando con Mr. Bean y alguien que ya no está entre nosotros.
Me estoy volviendo loca, es evidente que no debo estar sana mentalmente. Me das caramelos, me dices que te saque de ahí que no estás a gusto, me llevas de la mano a pasear y me enseñas fotos del que quieres que sea mi marido, de cómo seran mis hijos y me invitas a tomar el té con el señor Atkinson.
A estas alturas que aparezcas no tiene mucho sentido, y si lo haces al menos di las cosas claras, sabes que no soy ávida en estos temas.
Creo que lo apruebas, o a lo mejor es mi subconsciente que quiere que lo apruebes y sentirme más a gusto aún. Aún así, agradecería si está en tu mano, que me dejaras sólo las chuches, a ti ya te recordaré cuando quiera y hablaré en inglés cuando sea necesario.

COMPATIBILIDAD

No he parado ni un segundo de pensar que tal vez no sea todo tan compatible o consecuente como creía.
Puede que no tengamos en común todo eso que se considera necesario en general para avanzar, estabilizarse y lo que es aún más necesario, no hacernos daño por un día a día confuso.
Y si las ideas políticas no coinciden para nada las de uno con las de otro. Y si tu lavas en frío y sin suavizante y yo en caliente y con mil aditivos. Y si las normas que se creen establecidas por cada uno de nosotros no son iguales y para nada se pueden amoldar unas a otras. Y si te molesta que haya pelos en el baño, o que ronque al dormir, o que hable en sueños o que me quede pillada mientras me hablan, y me hablas. Si es mejor el zumo de naranja o el de manzana. Si la luz debe ser tenue o brillante. Si el matrimonio es necesario u opcional. Si la eutanasia es derecho o asesinato. Si el aborto es moralmente correcto o no. Si al llegar a la vejez la residencia sera la elección o te sacrificarias por mi o nuestros padres. Si los estudios, la posición económica o la situación laboral influirá y de que manera lo haría. Si mis sobrinos serán los tuyos también o si serás simplemente la pareja de la tía. Si los bienes deben ser conjuntos sin mirar quien ingresa que o si considerarias la separación de bienes. Si estás a favor del sexo en el embarazo o si me podrías ver tan gorda que no quisieras ni acecarte a mi y durmieras en el sofá. Si soportarías mi música una y otra vez mientras limpio la casa y si yo soportaré la tuya en los viajes largos.

Si quizá se pueda llevar todo a buen puerto mientras yo pienso en todo lo de mañana y pasado mañana, y en lo de dentro de meses, y años, y lustros, y tu con suerte en lo que harás por la tarde o como mucho mañana por la mañana.

Si podré vivir como ahora pensando en que todo eso a mi manera puede ser algún día, porque es lo que me ha mantenido viva hasta hoy, o si por el contrario no soy, ni seré, ni podré ser lo que tu esperas o deseas de la persona que te acompañe al fin de tus días.

Cuánto anhelo que me lo digas y sepa a lo que atenerme... Y a la vez cuánto deseo no saberlo por si se desmorona mi mundo perfecto contigo.

Time to sleep... Will be best for tonight.

INCREÍBLE

Tal vez algún día las clases de canto den su fruto y consiga esto...

COSAS OLVIDADAS QUE PARECEN QUE SON DE HOY

Abres una caja, buscando una fotografía antigua, y encuentras de todo menos la foto. Y ves papeles, escritos, doblados... Desdoblas uno. Has escogido ese entre todos porque te suena el color del papel. Esa hoja doblada te ha transportado años atrás, y te ves sentado en un escritorio de color amarillo, escuchando la música del tío ese que te recuerda a quien amas, te recuerdas llorando y apretando el bolígrafo como si quisieras apuñalar al papel. Y lees. Y encuentras joyitas como éstas...

*************

"Vamos a aprender las verdades maravillosas". Maldita frase. La he pensado miles de veces, miles o millones no lo tengo claro. Porque miles o millones de veces pongo la puta música que te gusta sólo para hincharme a llorar. Estoy aquí reventándome los dedos de tanto machacar la punta del BIC al escribirte esto. 

Se que he sido, y que soy una cobarde. Que lo he hecho mal, muy mal, todo lo mal que alguien puede hacer las cosas. Se me han cruzado mas los cables de la cuenta. No se si es que en esta vida que llevo me han acostumbrado a no pensar por mi misma y solo recibo órdenes. O que a pesar de tenerte delante, soy tan sumamente egoísta que no se ver lo que podría ofrecerte de mi y prefiero pensar que podría recibir de ti, cuando se que ya me lo has dado todo y no he querido cogerlo. 

Soy una asquerosa superficial, engreída, niñata consentida. Y tu me has seguido consintiendo.

Perdóname por haber hecho que me quieras porque no lo he merecido, ni lo merezco. Que sepas que cada lágrima que hayas podido derramar por mi, llenará un lago en el que se que un día me ahogaré. Que con la misma intensidad que brillaban tus ojos al decirme que me querías, se teñirá de oscuridad mi vida por no haber querido escucharlo. Y se que ya lancé las flechas, que te disparé directo al corazón y aunque salgan esas flechas será imposible sanar las heridas del todo. 

En algún momento de un futuro espero no muy lejano, se que tendré el valor para ponerme delante tuyo y decirte que no te supe amar a pesar de amarte. Porque amar y saber amar, no es lo mismo. Y ahora te amo como nadie pero no se hacerlo bien. Aprenderé, te lo prometo, y si no es muy tarde, iré a buscarte, y aunque sea tarde, también lo haré, porque tu si te mereces que te amen bien, y aunque no quieras que sea yo, te lo debo, porque nadie me ha hecho tan feliz como lo has hecho tu. 

*************

Anda que... 

¡Qué mala es la juventud!

¡Y cuánto daño ha hecho Corín Tellado! 

Pero gracias "tiempo", te debo una.

TE QUIERO MUCHO MAS DE LO NORMAL

Llego a casa tarde y no paro de hablar,
y aunque no lo parezca, quieres que hable más.
Eso me tranquiliza, ver que no tienes prisa,
y de paso conozco a Gadamer y me hago fan.

Cuesta reconocer lo mucho que me das,
me absorbes, me inquietas, me consientes estallar,
prescindes de mis urgencias, y ríes mis ocurrencias,
te veo tan guapo en este bar...

Así que vamos a bailar,
prometo no estar quieta y olvidar,
a los que nos rodean,
tus "Adidas" se estropean cuando paras de saltar.

Sabes que es verdad,
te quiero mucho mas de lo normal,
voy a tener paciencia, que es la madre de la ciencia,
y algo más.

Puede que no te escuche siempre, ¿y qué mas da?,
estoy admirando tu tono y tu expresividad.
Me sacio con tu presencia, y asumo las consecuencias,
estás tan hermoso en este bar...

Así que vamos a bailar,
prometo no estar quieta y olvidar,
a los que nos rodean,
tus "Adidas" se estropean cuando paras de saltar.

Y sabes que es verdad,
te quiero mucho mas de lo normal,
voy a tener paciencia, que es la madre de la ciencia,
y algo más.

Y sabes que es verdad...

Tu sabes que es verdad.

SIN EXPRESIONES

Me cuesta decir hoy lo que pasa por mi cabeza. Es tanta la felicidad y tanto el miedo que no sabría por donde empezar, y mucho menos por donde acabar. Quizá porque no quiero que termine. Tal vez porque las ganas de amar que tengo son como un pura sangre desbocado que no hay manera de ponerle riendas.
Porque me quedo sin palabras si siento que me quiere, al igual que desaparecen si noto que no lo hace.
Sentir un vacío inmenso a mi alrededor y en mi interior si creo que se aleja, y que me falten manos, y brazos, y piernas y labios para abrazarle y besarle cuando me dice que me quiere.
¿Cómo hacerle ver a alguien que estás ahí para él? Qué no importa las veces que haya tormenta, que siempre buscaré su cobijo. Que aunque una vez rompí su calma, la intranquilidad me la quedé yo y lucho cada día porque ahora la mantenga.
Extremadamente complicado explicar con palabras lo que llevo dentro de mí, lo que me hace levantarme cada día sin aparentar locura, lo que me hace superarme cada día y ser mejor para complementar todo lo que el quiera tener y que nunca le falte nada.

Divagando en la oscuridad con la claridad que emiten mis ojos solo por quererle... Y es que creo que me faltará vida para poderselo demostrar.

ERA AMOR

Ella me daba la mano, y no hacía falta más. Me alcanzaba para sentir que era bien acogido. Más que besarla, más que acostarnos juntos, más que ninguna otra cosa, ella me daba la mano y eso era amor.

TRAGANDO

Me he dejado el orgullo en casa. Sólo traigo el perdón en el bolsillo y una sonrisa en la cara.

Mi cabeza reposa en tu pecho. Mi pelo acaricia tu costado. Como música tus latidos. Tus zapatillas en el suelo junto a la ropa que dejamos caer.
Tus brazos hacen las veces de cinturón, el que me sujeta de no caer en el abismo del miedo. Sobre tu piel mi olor, en mi cuerpo tu mirada, perenne. De tus labios son mis caderas, de tu lengua la mas pura de mis esencias. Entrelazas tu mano con la mía.

No pasan las horas en tu colchón, que pare el mundo si quiere.

Dime que todo va a salir bien, que entre tu serenidad y mi locura podremos anudar las amarras que un día soltamos.

Y otra vez trago las palabras, no sea que vuelva a hablar de dos antes de tiempo, y salga corriendo. No tengo planeada la fuga esta vez, no quiero hacer las maletas al país de lo que pudo ser.
Ahogo mi voz en el mar de dudas que me empapa, en ese que una vez supe como nadar pero al no ver la orilla cogí el primer barco que pasó. Si es necesario quiero nadar, y que tus brazos pasen a ser salvavidas. Te prometo que intentaré ser la brújula que nos lleve a tierra firme.
Mantén la ilusión que hace que no me canse, mantendré la sonrisa que me ha traído hasta aquí.

Y ahora entre tu boca y mi talle, que no estorbe el edredón...

DE CIENTO SETENTA Y SEIS PÁGINAS, UNA

:)

Y de repente años después...
Selvática presencia la de tu mirada en mi mente...
Tan diferente, tan natural, tan lleno de vida, tan casual, tan divertido, tan especial, tan ocurrente, tan bien que a su lado...

No parezco insubstancial. Ni lo parezco ni lo soy. Tengo mucho que ofrecer y mucho que dar.
No hay miedos sin valentía. No hay terror sin coraje.
Puedo, se que puedo.

Si he llegado hasta aquí, y aún veo camino, es porque hay camino.

Los días pasan, y son agradables si sabes como afrontarlos. Sólo hay que mirar el lado positivo.

SALE EL SOL

Definitivamente hay que mirar a la vida con una sonrisa.
No se que me va a deparar el futuro en esta vida. Si seré feliz junto a él, junto a aquel, o junto a otro. Si tendré una vida laboral maravillosa en la empresa en la que estoy o seré directora general de la mía propia. Si tendré 40 hijos o seré una vieja amargada rodeada de sobrinos propios y ajenos.
Lo que si tengo seguro es que aunque los días sean nublados... A veces sale el sol y... ¡¡¡hasta dos arcoiris!!!
Intentando ser feliz :)

EN LO ALTO

Y ahora qué...

He ido dos veces a París, las dos veces he subido a la Torre Eiffel.
La primera vez subí hasta lo más alto, y di la vuelta disimuladamente sin acercarme mucho a la valla, lo justo para hacerme la foto y guardar el momento en el recuerdo.
La segunda vez, sólo llegue a le seconde etage, lo disfruté, pensaba si me atrevería a subir hasta lo más alto de nuevo, y le puse ganas, más los antecedentes decían de mi que subiría y volvería a rodear la terraza sin pena ni gloria y no tuve oportunidad de saber si sería capaz de disfrutar el paisaje.

Pongamos que ahora hay una tercera vez. No voy a negarlo, me da pánico subir a lo más alto, un miedo increíble ya que la altura es más que considerable. Pero sería la tercera, la que es la vencida. He luchado por llegar de nuevo hasta aquí. La ciudad me tiene enamorada a ras de suelo, he paseado por sus calles, sus rincones, disfrutado sus olores y saboreado la calidez de sus platos. Me gusta, me seduce. Me encanta.
Se que arriba del todo podría disfrutarla entera, por siempre la imagen completa de la ciudad del amor y las luces. Cerrar los ojos y sentir que lo tengo todo. Se que eso me espera allí. Y a pesar de saber lo que tendré, el miedo es fuerte, mucho mas fuerte que yo.
Hay ánimos a mi alrededor, para que suba, están todos los que me hacen falta, pero me falta la mano que me conduzca hacia la valla, yo sola no puedo.

Ahora mismo estoy debajo de la torre, mirando hacia arriba, se ve imponente, señorial, segura, con el paso de los años cada vez más asentada, pero no ha menguado, tiene los mismos metros que la primera vez. Subo... No subo... Ya he comprado la entrada...

Quizá debiera haber cogido otra ciudad, da igual, salí corriendo de la torre de la Victoria de Berlín, del monumento a

Vitorio Emmanuel de Roma, de la catedral de Bruselas... No quiero huir esta vez, quiero asomarme, disfrutar del paisaje, acostumbrarme a la altura y algún día ir por lo más alto de la muralla china paseando sin miedo a caerme, sin miedo a la altura, sin miedo al golpe.

Sin miedo a quererte.

CARIÑITOSSSS

Sentir un brazo sobre mi cuerpo y sentirme reconfortada durante unos minutos. Que recuesten la cabeza sobre mi hombro. Que me agarren la mano al hablarme. Que retiren el flequillo de mi cara. Un abrazo inesperado por la espalda. Una mueca con la nariz al mirarme. Que me saquen la lengua sin venir a cuento. Rozarme la mejilla si me dan un beso, o dos...

Me gustan los cariñitos. Quiero cariñitos. Necesito cariñitos.

¡Ey! ¡Tengo muchos que dar!

******
-I miss you, I need you, I hope you...
-I also? Me too? No me líes y vete haciendo la cena que ya voy.

PERO

Tengo miedo a los "peros".

Me da terror que digan está todo bien pero...
Si pero...
Te quiero pero...

Hay un pero en cada historia.

DESNUDA

Frente al espejo. Sin ropa. Solos el espejo y yo.
He estado observando mi cuerpo sin mas. Durante bastante tiempo, deteniéndome en cada señal, cada cicatriz, cada marca que esconde. Cada pliegue, cada kilo de más, cada pelo de menos.
Algunas marcas las he forzado, ya sabéis, tatuajes, piercings. Otras han sido fruto de mi alocada forma de ser durante muchos años. Otras me recuerdan lo duro que ha sido llegar hasta aquí.
Todas y cada una de las marcas, me hacen recordar por separado lo que aprendí en cada momento. Creo que todas son el mapa del tesoro. El camino que he seguido para convertirme en lo que soy.
Tengo marcada la luz que me guía, la cobardía que mostré, al amor de mi vida, mi secreto mejor guardado, el tiempo que perdurará mi alma, y el error mas grande que se puede cometer. Poseo la señal de la valentía, el arrojo de mi familia, las ganas de vivir, la cabezonería pura y dura, el placer de la infancia y el miedo a la muerte.
No me agrada mi cuerpo, no me gusta mirarme. Mucho menos que lo miren. Podéis llamarlo complejo, no me importa, se qué tengo, cómo lo tengo y que pueden tener los demás. Pero al fin y al cabo, es mío.
Con sus brazos para agarrar a mi sobrino con fuerza, con mi cerebro para progresar, con mis pies para jugar, mis piernas para correr, mi estómago para sentir las mariposas al verle, mis ojos para llorar y mi boca para reír, besar y poder expresar lo que siento. Y por supuesto mis manos para escribir y desahogarme en silencio cuando no puedo gritar.
Es mi atlas personal, la senda recorrida. Hoy creo que le he empezado a coger cariño a mi cuerpo, no será perfecto, pero hoy aquí estamos.
Frente al espejo. Sin ropa. Solos el espejo y yo.

CAMINO

He perdido el norte. Ya no se hacia donde miro. En que dirección voy.

A veces no recuerdo muy bien de dónde vengo.

No encuentro mucha similitud entre tu vida y la mía. Entre tus costumbres y mi rutina.

Intento encontrar ese camino que me lleve hacia ti pero no lo encuentro.

Volver hacia atrás es difícil. Llevo tiempo dando tumbos y he dejado atrás muchas huellas que me despistan.

Tu allí, yo aquí...

Hoy, no; mañana, tampoco; pasado, quizá...

Hubo un día en el que anduve parte del camino, no se por qué me perdí.

Hace tanto, que el viento y otras pisadas borraron las mías.

Sin embargo me queda barro en las botas.

¿Brújula?

Gracias...

LA PURA REALIDAD, SIN TAPUJOS

Lo entenderás... o quizá no.

La he cagado mucho a lo largo de mi vida, se que esto no tiene nada de romántico ni de especial, pero es lo que siento. No quiero cagarla mas veces sin haber pensado lo suficiente. Me gustaría hacerlo bien.
Quizá hubiese sido más fácil haberte escrito una carta, un correo electrónico, o tomar un café en casa mientras te lo contaba, pero el saber que estás ahí, al otro lado, esperando que voy a decir, me cohíbe.

Te quiero, más de lo que quizá haya podido querer a nadie. Porque es un querer sentido, frío, pensado, necesitado. Porque cada vez que te veo me cuesta irme sin abrazarte, sin besarte, sin decirte trescientas veces que te adoro. Porque por mucho que intente alejarme de ti y rodearme de veinte personas, siempre me faltas. Porque haces que sea fácil lo difícil. Porque me das seguridad, confianza, y no piensas que soy estúpida. Porque te preocupas por mí sin controlarme y hacerme sentir inferior. Porque te hacen ilusión mis cosas, sufres si sufro y te alegras de mis alegrías. Porque si me ocurre algo en mi vida, por ínfimo que sea tengo la necesidad de contártelo. Porque me haces tanta falta que he sido capaz de no tenerte a mi lado durante mucho tiempo sólo por no hacerte daño, por darte la libertad que quizá no supe darte o que quizá en algún momento te quité. Porque escucho tu nombre y bajo la mirada, me escondo para que no noten los demás que me arde por dentro el cuerpo y siento un escalofrío al intentar controlarme. Porque intento pensar en mi vida sin ti, y no soy capaz, por mucho que fuerce imaginarme situaciones desagradables o malos momentos contigo, y convencerme de que no puede ser, me puede todo lo bueno que siento por ti y se borran de un plumazo. Porque por más veces que rompa tu foto, la haga añicos, queme o destruya, no puedo pasar un día sin ver tu cara y volverla a poner cerca de mi.

A pesar de todo eso, me faltó valor, me faltó tiempo, me faltó seguridad, me falto un "te quiero" a tiempo, me sobraron problemas, me sobraron personas, me sobraron motivos y me sobró "qué dirán".
Aún me faltan cosas y me sobran personas.

No te puedo ofrecer un amor eterno, ya me da miedo hacerlo.No puedo pedir que me esperes eternamente, eso no es justo. No te puedo prometer lo que se que no voy a cumplir. Sólo puedo ofrecerme yo, con mis malos ratos, mi actitud a veces insoportable, mis problemas, mis locos pensamientos, mis manías asquerosas e incomprensibles, mis horarios, mis rayadas, mis inseguridades absurdas...

Por eso me guardo mis abrazos, mis besos, mis "te quiero"... Todos guardados en un trocito de mi ser, porque se que el día que pueda ponerme delante de ti, besarte, abrazarte y decirte que "te quiero", será el día en el que no te quiera perder nunca, el día en el que sea posible una relación contigo como lo hemos intentado alguna vez y no salió, el día en el que comience a querer de verdad sin posibilidad de que nadie lo estropee, y sobre todo que yo no lo pueda estropear.
El día en el que esté convencida de que te haré feliz el resto de tus días y nunca mas te pueda hacer daño.

Lucho por aclararme, por saber si es posible que llegue ese día, porque todo vaya bien y no pueda quebrarme la cabeza con otras cosas que distraigan la llegada de ese día. Juro por Dios que lo estoy haciendo con todas mis fuerzas. Se que es difícil que tengas paciencia, y como ya te he dicho, no puedo pedir que me esperes, pero al menos ya sabes que es lo que se me pasa por la cabeza cuando guardo silencio o te retiro la mirada.

Sin más...

NOTAS MENTALES

Corazón metralleta.

Bolas de nieve.

Recovecos.

Salto del ángel.

China.

Pañoleta.

Camino pedregoso.

Ahora son notas, se que mañana serán realidades.

CONMIGO MISMA

Lo último que he escuchado esta noche no ha sido agradable.
Son las dos de la mañana y aquí estoy dando vueltas sin parar a pesar de que me caigo de sueño.
Que conste que yo he dicho que me iba a dormir y me he metido en la cama hace dos horas.

Estoy enfadada, cabreada, decepcionada. Y lo que mas me fastidia es que a parte de estarlo con otras personas, lo estoy conmigo por idiota.
No es la primera vez que me han dicho que me preocupo mas por los demás que por mi misma, pero me cabrea mas aún que después de tantas veces que me lo han dicho y yo no haya hecho caso, tengan razón.

Estoy ahí cuando la gente lo necesita, soy esa eterna amiga que sea la hora que sea escucha llantos, risas, desvaríos, problemas... Que cada vez que se me llama, voy. Da igual donde sea, como sea, el tiempo que haga o el combustible que tenga mi coche, yo voy. Que sacrifica sus intereses personales por los de los demás siempre y cuando sea por ayudar, por echar una mano.
Y resulta que siempre me pasa lo mismo...

Yo hace un par de semanas que estoy fatal, que necesito ser yo la escuchada, la aconsejada, a la que alegren los días, a la que le den su espacio, a la que aguanten sus llantos y desvaríos. Sin embargo, he sido incapaz de conseguir que una llamada de teléfono sea aceptada o si lo ha sido, que fuese para escuchar lo que me pasaba a mi.

Que sí, que los que están siempre están, los hay incondicionales que dejan que su cena se quede tiesa con tal de escucharme, pero jode mucho dar a 5 y recibir de 1, porque al fin y al cabo lo único que haces es perder 4.

Y se sorprenden de que esto esté con mas actividad últimamente... ¿con algo me tendré que desahogar no?

¡Buenas noches!

SE QUE ME LA VOY A CARGAR...

Hay promesas que no he cumplido, lo sé. Algunas porque las hice por compromiso, o por lo típico del amor y la adolescencia, que tienes a la persona delante y tus hormonas y tu atontamiento te puede y sueltas eso de "nunca nos separaremos, te lo prometo". Otras porque el verbo prometer es usado para convencer en tontunas diarias, y luego, pues... ni la otra persona te lo exige ni tu estas por la labor... y ahí se fue la promesa.

Pero las peores (o mejores) promesas son las que uno se hace a sí mismo en el silencio de su cuarto, en la quietud de la noche cerrada en un coche azul frente a un portal, en los pensamientos mas profundos cuando ves que se rompe la vida por no haber hecho lo correcto en su momento, en el momento que se baja de un tren y se ve a lo lejos el brillo que desearías tener durante toda la eternidad.
Porque esas no las dices en alto, no se las haces a nadie, sólo te las haces a ti mismo, prometiéndote, jurándote, perjurándote que lo llevarás a cabo. Y tu subconsciente que es de férrea moral te lo hace cumplir aunque no sea el momento, no se den las circunstancias, o caiga un puñetero asteroide en el planeta y desaparezca la humanidad.

Es un error, lo sé. Pero yo me prometí amarle siempre...

¡¡¡TENEMOS PLANAZO ESTA NOCHE!!!

Lo sé, la música que me gusta no hay quien la aguante, pero ¿y lo feliz que me hace emborracharme mientras la escucho?

DIFICULTAD

Hay muchas cosas que no son difíciles de por si. Nosotros las hacemos complicadas.

En si no hay dificultad ninguna en decirle a alguien la verdad, pero nos es mucho más fácil si la otra persona no te está mirando con sus preciosos e intimidantes ojos.

No hay mucha complicación en dar un beso, lo hacemos difícil en meditar las consecuencias que puede acarrear si besamos a esa persona que nos puede enamorar y hacer que perdamos la cabeza, los papeles y el poco raciocinio que podamos tener.

No es complejo el acto de pasear con alguien una tarde de invierno, sólo hay que echar un pie delante y después otro, pero lo hacemos engorroso si pensamos que eso nos gustaría hacerlo en otro contexto que no es posible por circunstancias personales.

No es nada enrevesado imaginar cómo, cuándo, cuánto y dónde le harías el amor a quién llena tu mente de sonrisas, lo realmente engorroso es aprender a diferenciar lo que está en tu mente y comprender que la imaginación es libre pero los actos no.

No es difícil enamorarse de alguien, y menos aún si ya has estado enamorada, o si nunca has dejado de estarlo. De hecho es fácil, muy fácil, sabiendo que la otra persona es la que siempre has deseado que complemente tu vida. Pero lo convertimos en una situación embarazosa, si cavilamos los efectos que pueden dar lugar a situaciones posteriores poco agradables para los que nos rodean, o tal vez para nosotros mismos.

¡Qué fácil es amarte! ¡Qué difícil olvidarte! 

RESACA EMOCIONAL

De estos días que te levantas y no sabes si lo que pasó el día anterior es real o no... Pues eso. 

No tengo muy claro que pudo pasar el día de ayer. No he ingerido el suficiente alcohol para decir que no me acuerdo, pero creo que sufrí una borrachera de sentimientos alucinante que hace que no cordine ni pueda ordenar los acontecimientos.

Es malo elegir días pastelosososososos para aclarar ciertas situaciones. Yo recuerdo que decidí pasar, que tomé la decisión de que pasara lo que pasara iba a elegir el camino fácil, el que no me conllevara quebraderos de cabeza, el de pasar en general. No se qué tipo de cosas pasaron ayer, en 5 horas y media se pasaron 10 años por mi mente sin llegar a ninguna conclusión. Creo que lo mas sensato es seguir como estaba. Olvidar esas horas de ayer y continuar mirando los últimos 10 años del modo objetivo y sensato que lo estaba haciendo.

No hay posibilidad, no la hay, eso está claro. Por mucho que me empeñe ya lo valoré en frío, y estaba a gusto con la elección. En caliente solo daño y rompo cosas. 

Definitivamente cierro el capitulo y empiezo otro. Quizá me equivoque, no sea lo correcto, la cague, la líe pardísima... Pero es lo fácil y lo suficiente para sentirme un poco mas a gusto.

Y si no pues, ya moriré en brazos de otro.

AAAAAH

Puffff, Diosss, Joder, Mierda, Coño, Hostias, Me cago en la....

No se ni para que leches escribo. Porque quiero gritar, si. Porque yo estaba muy a gusto y cedí. Porque remover lo que estaba asentando es maloooooo.

Buah, pa´que... Ya estoy moñas... ¿Melancolía?... Da igual, ya hay lágrimas.

TRISTEZA ACUMULADA

Me ponen triste muchas cosas.
Los días lluviosos.
Los niños desnutridos o abandonados del mundo.
Los animales vejados o que dejan tirados en las cunetas.
Las mujeres que sufren el maltrato de los que se supone que las quieren.
Las muertes injustas o injustificadas.
El otoño con la caída de las hojas.

Pero lo que mas triste me ha puesto siempre, son las mentiras.
No hablo de ocultar ciertas cosas por no hacer daño, o porque se pase decirlo en algún momento...
Preguntar directamente, algo concreto, y que mirandote a los ojos te mientan. Te digan algo que no es. Es lo mas triste y ya no se como decirlo, de que manera expresar lo que siento en situaciones así para que dejen de hacerlo.

Estoy triste, y cada día mas porque cada vez hay mas mentiras directas en mi vida.
Triste porque me parece una falta de confianza enorme.
Porque no debería haber ese tipo de secretos entre dos personas que se quieren.
Porque las verdades duelen unos segundos, minutos o incluso días.
LAS MENTIRAS DUELEN TODA LA VIDA

MALAS PECORAS

Nunca pensé que diría esto de alguien. Menos de ella.

Creo que las personas tienen un fondo, y que nacen con el. No te haces bueno o malo con el tiempo, simplemente atenúas o enfatizas ese fondo. Influye en el el entorno, la educación, el trato que te den, los valores que te inculquen...
Quizá mala comparación se pueda hacer con los animales. Si tu coges a un león desde cachorro, lo educas, lo haces vivir en una casa con humanos, le acostumbras a comer papillas de verduras, quizá, consigas que se comporte bien durante algún tiempo, pero si le dejas, su instinto hará que sea como el resto de los leones.
Las personas que nacen malas, con mal fondo, tienen las mismas reacciones. Puedes darle una buena educación, enseñarle modales, mostrarle valores,  pero mas tarde, o mas temprano, sacará la maldad que lleva dentro.

Todos cometemos errores en esta vida, yo me incluyo. La mayoría de las personas los cometemos inconscientemente, quizá pensando que obramos o decimos, los actos o palabras adecuadas en ese momento, en alguna situación determinada. Pero cuando una persona obra, a sabiendas que hace daño a otra u otras personas, daños irreparables, y aún viendo el sufrimiento se regodea en el y sigue haciendo daño, eso es ser mala persona, mala, mala, mala. Tendrá corazón porque está viva, pero el alma es negra como el carbón.

Por desgracia, conozco a una persona así, por desgracia también para los que me rodean. He pasado por todos los estados posibles con ella, la he apreciado, la he querido, paso a desconcertarme, a darme pena y con el tiempo ha conseguido que todo lo que pueda sentir sea un odio extremo hacia ella.

No se si algún día se dará cuenta de lo que está haciendo, y mucho menos si se arrepentirá o quiera enmendarlo, posiblemente tarde. Sólo se que hay personas que no se merecen sufrir porque a otra le divierta hacer daño. Y tampoco es justo.

Que una familia que ha vivido siempre en armonía, con confianza, y muchísimo amor sufra la ira, el desconocimiento, la incultura, la envidia y el egoísmo de otra, es cruel.

Se que no sirve de nada plasmar estas palabras para arreglar la situación, pero me desahogo, que me hace falta.

Deseo que no os encontreis jamás con alguien así, que no se crucen en vuestras vidas y os hagan daño. Y a unas malas, si lo hacen, que sea para que os deis cuenta de lo bueno que tenéis alrededor, de lo bonita que es la vida y de que hay que dar gracias por lo que tenemos cuando todo esta bien, que a veces no lo valoramos lo suficiente.