LA PURA REALIDAD, SIN TAPUJOS

Lo entenderás... o quizá no.

La he cagado mucho a lo largo de mi vida, se que esto no tiene nada de romántico ni de especial, pero es lo que siento. No quiero cagarla mas veces sin haber pensado lo suficiente. Me gustaría hacerlo bien.
Quizá hubiese sido más fácil haberte escrito una carta, un correo electrónico, o tomar un café en casa mientras te lo contaba, pero el saber que estás ahí, al otro lado, esperando que voy a decir, me cohíbe.

Te quiero, más de lo que quizá haya podido querer a nadie. Porque es un querer sentido, frío, pensado, necesitado. Porque cada vez que te veo me cuesta irme sin abrazarte, sin besarte, sin decirte trescientas veces que te adoro. Porque por mucho que intente alejarme de ti y rodearme de veinte personas, siempre me faltas. Porque haces que sea fácil lo difícil. Porque me das seguridad, confianza, y no piensas que soy estúpida. Porque te preocupas por mí sin controlarme y hacerme sentir inferior. Porque te hacen ilusión mis cosas, sufres si sufro y te alegras de mis alegrías. Porque si me ocurre algo en mi vida, por ínfimo que sea tengo la necesidad de contártelo. Porque me haces tanta falta que he sido capaz de no tenerte a mi lado durante mucho tiempo sólo por no hacerte daño, por darte la libertad que quizá no supe darte o que quizá en algún momento te quité. Porque escucho tu nombre y bajo la mirada, me escondo para que no noten los demás que me arde por dentro el cuerpo y siento un escalofrío al intentar controlarme. Porque intento pensar en mi vida sin ti, y no soy capaz, por mucho que fuerce imaginarme situaciones desagradables o malos momentos contigo, y convencerme de que no puede ser, me puede todo lo bueno que siento por ti y se borran de un plumazo. Porque por más veces que rompa tu foto, la haga añicos, queme o destruya, no puedo pasar un día sin ver tu cara y volverla a poner cerca de mi.

A pesar de todo eso, me faltó valor, me faltó tiempo, me faltó seguridad, me falto un "te quiero" a tiempo, me sobraron problemas, me sobraron personas, me sobraron motivos y me sobró "qué dirán".
Aún me faltan cosas y me sobran personas.

No te puedo ofrecer un amor eterno, ya me da miedo hacerlo.No puedo pedir que me esperes eternamente, eso no es justo. No te puedo prometer lo que se que no voy a cumplir. Sólo puedo ofrecerme yo, con mis malos ratos, mi actitud a veces insoportable, mis problemas, mis locos pensamientos, mis manías asquerosas e incomprensibles, mis horarios, mis rayadas, mis inseguridades absurdas...

Por eso me guardo mis abrazos, mis besos, mis "te quiero"... Todos guardados en un trocito de mi ser, porque se que el día que pueda ponerme delante de ti, besarte, abrazarte y decirte que "te quiero", será el día en el que no te quiera perder nunca, el día en el que sea posible una relación contigo como lo hemos intentado alguna vez y no salió, el día en el que comience a querer de verdad sin posibilidad de que nadie lo estropee, y sobre todo que yo no lo pueda estropear.
El día en el que esté convencida de que te haré feliz el resto de tus días y nunca mas te pueda hacer daño.

Lucho por aclararme, por saber si es posible que llegue ese día, porque todo vaya bien y no pueda quebrarme la cabeza con otras cosas que distraigan la llegada de ese día. Juro por Dios que lo estoy haciendo con todas mis fuerzas. Se que es difícil que tengas paciencia, y como ya te he dicho, no puedo pedir que me esperes, pero al menos ya sabes que es lo que se me pasa por la cabeza cuando guardo silencio o te retiro la mirada.

Sin más...

NOTAS MENTALES

Corazón metralleta.

Bolas de nieve.

Recovecos.

Salto del ángel.

China.

Pañoleta.

Camino pedregoso.

Ahora son notas, se que mañana serán realidades.

CONMIGO MISMA

Lo último que he escuchado esta noche no ha sido agradable.
Son las dos de la mañana y aquí estoy dando vueltas sin parar a pesar de que me caigo de sueño.
Que conste que yo he dicho que me iba a dormir y me he metido en la cama hace dos horas.

Estoy enfadada, cabreada, decepcionada. Y lo que mas me fastidia es que a parte de estarlo con otras personas, lo estoy conmigo por idiota.
No es la primera vez que me han dicho que me preocupo mas por los demás que por mi misma, pero me cabrea mas aún que después de tantas veces que me lo han dicho y yo no haya hecho caso, tengan razón.

Estoy ahí cuando la gente lo necesita, soy esa eterna amiga que sea la hora que sea escucha llantos, risas, desvaríos, problemas... Que cada vez que se me llama, voy. Da igual donde sea, como sea, el tiempo que haga o el combustible que tenga mi coche, yo voy. Que sacrifica sus intereses personales por los de los demás siempre y cuando sea por ayudar, por echar una mano.
Y resulta que siempre me pasa lo mismo...

Yo hace un par de semanas que estoy fatal, que necesito ser yo la escuchada, la aconsejada, a la que alegren los días, a la que le den su espacio, a la que aguanten sus llantos y desvaríos. Sin embargo, he sido incapaz de conseguir que una llamada de teléfono sea aceptada o si lo ha sido, que fuese para escuchar lo que me pasaba a mi.

Que sí, que los que están siempre están, los hay incondicionales que dejan que su cena se quede tiesa con tal de escucharme, pero jode mucho dar a 5 y recibir de 1, porque al fin y al cabo lo único que haces es perder 4.

Y se sorprenden de que esto esté con mas actividad últimamente... ¿con algo me tendré que desahogar no?

¡Buenas noches!

SE QUE ME LA VOY A CARGAR...

Hay promesas que no he cumplido, lo sé. Algunas porque las hice por compromiso, o por lo típico del amor y la adolescencia, que tienes a la persona delante y tus hormonas y tu atontamiento te puede y sueltas eso de "nunca nos separaremos, te lo prometo". Otras porque el verbo prometer es usado para convencer en tontunas diarias, y luego, pues... ni la otra persona te lo exige ni tu estas por la labor... y ahí se fue la promesa.

Pero las peores (o mejores) promesas son las que uno se hace a sí mismo en el silencio de su cuarto, en la quietud de la noche cerrada en un coche azul frente a un portal, en los pensamientos mas profundos cuando ves que se rompe la vida por no haber hecho lo correcto en su momento, en el momento que se baja de un tren y se ve a lo lejos el brillo que desearías tener durante toda la eternidad.
Porque esas no las dices en alto, no se las haces a nadie, sólo te las haces a ti mismo, prometiéndote, jurándote, perjurándote que lo llevarás a cabo. Y tu subconsciente que es de férrea moral te lo hace cumplir aunque no sea el momento, no se den las circunstancias, o caiga un puñetero asteroide en el planeta y desaparezca la humanidad.

Es un error, lo sé. Pero yo me prometí amarle siempre...

¡¡¡TENEMOS PLANAZO ESTA NOCHE!!!

Lo sé, la música que me gusta no hay quien la aguante, pero ¿y lo feliz que me hace emborracharme mientras la escucho?

DIFICULTAD

Hay muchas cosas que no son difíciles de por si. Nosotros las hacemos complicadas.

En si no hay dificultad ninguna en decirle a alguien la verdad, pero nos es mucho más fácil si la otra persona no te está mirando con sus preciosos e intimidantes ojos.

No hay mucha complicación en dar un beso, lo hacemos difícil en meditar las consecuencias que puede acarrear si besamos a esa persona que nos puede enamorar y hacer que perdamos la cabeza, los papeles y el poco raciocinio que podamos tener.

No es complejo el acto de pasear con alguien una tarde de invierno, sólo hay que echar un pie delante y después otro, pero lo hacemos engorroso si pensamos que eso nos gustaría hacerlo en otro contexto que no es posible por circunstancias personales.

No es nada enrevesado imaginar cómo, cuándo, cuánto y dónde le harías el amor a quién llena tu mente de sonrisas, lo realmente engorroso es aprender a diferenciar lo que está en tu mente y comprender que la imaginación es libre pero los actos no.

No es difícil enamorarse de alguien, y menos aún si ya has estado enamorada, o si nunca has dejado de estarlo. De hecho es fácil, muy fácil, sabiendo que la otra persona es la que siempre has deseado que complemente tu vida. Pero lo convertimos en una situación embarazosa, si cavilamos los efectos que pueden dar lugar a situaciones posteriores poco agradables para los que nos rodean, o tal vez para nosotros mismos.

¡Qué fácil es amarte! ¡Qué difícil olvidarte! 

RESACA EMOCIONAL

De estos días que te levantas y no sabes si lo que pasó el día anterior es real o no... Pues eso. 

No tengo muy claro que pudo pasar el día de ayer. No he ingerido el suficiente alcohol para decir que no me acuerdo, pero creo que sufrí una borrachera de sentimientos alucinante que hace que no cordine ni pueda ordenar los acontecimientos.

Es malo elegir días pastelosososososos para aclarar ciertas situaciones. Yo recuerdo que decidí pasar, que tomé la decisión de que pasara lo que pasara iba a elegir el camino fácil, el que no me conllevara quebraderos de cabeza, el de pasar en general. No se qué tipo de cosas pasaron ayer, en 5 horas y media se pasaron 10 años por mi mente sin llegar a ninguna conclusión. Creo que lo mas sensato es seguir como estaba. Olvidar esas horas de ayer y continuar mirando los últimos 10 años del modo objetivo y sensato que lo estaba haciendo.

No hay posibilidad, no la hay, eso está claro. Por mucho que me empeñe ya lo valoré en frío, y estaba a gusto con la elección. En caliente solo daño y rompo cosas. 

Definitivamente cierro el capitulo y empiezo otro. Quizá me equivoque, no sea lo correcto, la cague, la líe pardísima... Pero es lo fácil y lo suficiente para sentirme un poco mas a gusto.

Y si no pues, ya moriré en brazos de otro.

AAAAAH

Puffff, Diosss, Joder, Mierda, Coño, Hostias, Me cago en la....

No se ni para que leches escribo. Porque quiero gritar, si. Porque yo estaba muy a gusto y cedí. Porque remover lo que estaba asentando es maloooooo.

Buah, pa´que... Ya estoy moñas... ¿Melancolía?... Da igual, ya hay lágrimas.