CANSANCIO

Justo es lo que yo siento. Después de interminables idas y venidas. Llamadas y mensajes. Conversaciones y discusiones. Visitas hechas y visitas recibidas.

He pasado por el arrepentimiento de tiempos pasados, el deseo de enmendarlo, las ganas de verte, volver a enamorarme, querer enamorarte, desmoralizarme, desmoralizarte y ahora solo queda cansancio.

Provocado por las interminables horas que paso buscando el motivo del desencantamiento del cuento de hadas. Por los minutos al día que paso pensando si hice lo correcto, si lo estoy haciendo ahora y si lo haré de ahora en adelante. Por intentar conocer el motivo de este mismo cansancio que me impide levantarme con ganas cada mañana de verte otra vez, pero que me hace acostarme agotada de tantas vueltas que das en mi cabeza.

Tu sonrisa, tus palabras, tus ojos, tus abrazos a media noche...

Quizá el pensar tanto sea lo que me agote y no debería hacerlo, pero creo que el cansancio ha sido provocado por no haber pensado lo suficiente en su momento.

Por ahora en este momento, descansaré del día de hoy, tal vez mañana me levante con fuerzas de seguir queriéndote.

BERENJENALES

Metida en un berenjenal de los buenos. Y eso me pasa por no tener paciencia. Pero es que me la han agotado poco a poco. Nunca me ha gustado la hipocresía. Lo que no me gusta lo digo y punto. Si a la gente no le gusta, que se joda, así de claro, pero no voy a hacer lo que no quiero, no me apetece, no creo o no me gusta sólo porque la mayoría lo diga. Hay otras maneras de llegar al consenso. Muchas otras. Pueden ser maravillosas personas, no digo que no, de hecho estoy convencida de que lo son, pero si a mi no me gusta cuando no se hacen las cosas como quiero, a los demás tampoco y lo demuestran. La lucha del mas fuerte. Y yo no estoy para luchar, no porque no me considere fuerte, si no porque pienso que no merece la pena. Y menos por esas gilipoyeces.
Me retiro. Dejo la lucha de intentar ser lo que no soy por contentar, por tener a la gente contenta cuando ellos no lo intentan conmigo. El dar para no recibir. Las tonterías de adolescentes que no dicen las cosas claras y cuchichean en los pasillos con el resto de amigos del grupo. La falta de honestidad por ser educada. Se acabó, lo dejo, no merece la pena devanarse para no solucionar nada.
Mi vida es otra. Mi vida eres tu, solamente TU.

"Que no somos iguales dice la gente,
que tu vida y mi vida se van a perder,
que tu eres un canalla, y que yo soy decente,
que dos seres distintos no se pueden querer.
Pero yo ya te quise, y no te olvido,
y morir en tus brazos es mi ilusión,
yo no entiendo esas cosas, de las clases sociales,
yo sólo se que me quieres, como te quiero yo"

FEBRIL

El porqué o el porqué no, aún no lo se. La cuestión es que la fiebre no se va, se queda escondida en alguna parte de mi cuerpo y cuando menos lo espero o quiero, ahí está de nuevo.

Unos dicen que es porque trabajo mas de lo que debería. Otros que es del calor. Otros que es porque le quiero y el no me da de una puñetera vez lo que quiero.

Y el médico, esa voz de la experiencia y sabiduría de años de estudio, que será que estoy incubando algo... el día que aparezca voy a morir, porque algo que se incuba durante mas de un mes, no puede ser naaaaada bueno.

La cosa es que cada "equix" tiempo (X = 2 días) mi temperatura corporal es de 38 mínimo, y eso hace que me duelan hasta los pelos. Creí que había descubierto todos los músculos de mi cuerpo hace tiempo, y mira que he pasado por cosas... pero no, esto me hace descubrir aún mas. Parece que cada dos días me atropella un camión, y da marcha atrás para asegurarse de que me atropelló bien.

Y si a eso le sumamos que toda solución para la fiebre es en menores el "apiretal" y para los mayores paracetamol de 1g, pues tengo el estómago hecho polvo (aclaro que lo mío es el gramo de paracetamol, por si acaso...) Ah, bueno y un estudio exhaustivo de mi sangre, que como soy una ciudadana de a pie me realizará la Seguridad Social en Noviembre. Espero que mis conocidos tengan razón y sea por causas de cansancio y/o amores porque como sea algo chungo, estas navidades me da que no las paso :)

En fin, esperemos que este finde me cuide y me cuiden un poquito y pueda descansar lo suficiente para afrontar otra semana mas de dobles jornadas con horas extras, amores que dan quebraderos de cabeza, calor insoportable de polígonos y los posibles virus que se alojen en mi cuerpo.

FALLANDO LA CONEXIÓN

Busco en tu corazón un huequito para mi, ese espacio como el que yo tengo reservado para ti.

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Quizá así lo entiendas.

VACACIONES

Este año, se ponga como se ponga el mundo no me quedo sin las vacaciones que yo quiero. Llevo mucho tiempo queriendo ir a Asturias, y cuando por fin encuentro con quien, sitio para dormir y ganas, resulta que por necesidades del servicio me deniegan las vacaciones... lo de currar en dos sitios a la vez es lo que tiene que para compaginar las vacaciones es complicado. Pero vamos que reclamaré y reclamaré mis días hasta que me los den.
He de reconocer que no había pensado en ningún momento pasar mi descanso estival con quien voy, pero dos personas que de buenas a primeras se ven solas y con ganas de hacer cosas y pasarlo bien, se juntan y bueno... salen cosas como ésta. Aun así, feliz de la vida, es de las mejores personas que conozco y se que serán unas vacaciones geniales.
También tengo muchos mas planes para este verano, que hasta Agosto no vamos y hay que disfrutar hasta entonces. Algún festival, alguna acampadilla, mi típico turismo madrileño de todos los años y espero que algún fin de semana mas en buena compañía. En fin, que el tiempo es poco y hay que aprovecharlo que en menos de nada vuelve el frío otoñal y entonces tendré que buscar quien me de calor.

*Después me marcharé, y tal vez prefiera estar lejos...y llorarás como los demás*

OTRA VEZ, VUELTA A LO MISMO

Yo creía que ya podía estar tranquila. Tenerte lejos me estaba haciendo ser mas dura. Distraía mi mente en otros menesteres para no pensar en ti, pero unas horas me bastan para derrumbarme de nuevo y caer en la tentación de volver a amarte.
He intentado mantener las distancias para hacer que el tiempo pase mas rápido, que las horas no se me hagan eternas y evitando el encuentro para no tener esas malditas despedidas en las que tu boca son mi maldición. No desear besarte y abalanzarme sobre ti en cualquier rincón de la ciudad, delante de cualquier persona dejándome arrastrar por lo que mi cuerpo quiera.
Y aún así, a pesar de que pudiera parecer absurdo, al tenerte de nuevo en frente mía, solo para mi, me he mantenido distante para no acrecentar esa ilusión de que esos encuentros puedan ser mas seguidos y volver a sentirme segura dentro de ti, de tu vida.
No se si hice bien, si hice mal, pero el quererte y desesperarme no va conmigo, y el cerrar esos sueños que a día de hoy no estás por cumplir hacen que mantenga mi cabeza fría y no llore por las esquinas, y el tiempo dirá lo demás.

POR MOMENTOS

Llevo meses intentando recordar todo lo vivido, esforzandome cada día mas por conocer hasta el último detalle de todo lo acontecido como si dependiera mi futuro de ello. Y de repente, sin darme apenas cuenta, he comprendido que recuerdo lo suficiente para saber que aunque no sepa los detalles exactos, hay momentos que están grabados a fuego en mi memoria y que son los que me hacen sentir que mi paso por el mundo hasta el día de hoy, ha merecido mucho la pena.

Mi madre, con mi hermano en brazos sentada en un sillón de director.
Mi padre enseñandome palabras que a mi edad no debía saber.
Mis abuelos, y las frías noches comiendo patatas asadas en una estufa de carbón.
Mañanas de sábados cualquiera jugando a mil deportes en el colegio.
Aquel uniforme azul con esa pañoleta morada y blanca que mas tarde fue marrón y verde.
Tardes en el patio de mi abuela jugando al rescate, y a pi, y a bomba... esperando que llegara alguien de mi familia para correr y saltar en sus brazos a darles mil besos.
Mi primer día de instituto. Y mi vecina y amiga esperandome en el portal para ver que tal me fue el cambio radical.
Entrar en una tienda a comprarme un vestido y descubrir que no soy tan distinta que cuando tenia 4 años.
Mi primer concierto con bases... y desfases.
Cenas los viernes en el chino bebiendo chupitos sin coger el vaso con las manos.
Tardes en el mesenger hablando con quien no conocía y que sin saberlo me daría la vida.
Comilonas de pringles en tubos de hormigón. Empachos de panteras rosas tirada en el césped. Partidas de mus clandestinas en el porche del instituto.
Carreras por la ciudad domingos por la mañana de empalmada por llegar tarde al trabajo.
Cantar la canción de "Ingrata" a grito pelao dentro de un Ford de color verde, y adelantar autobuses de manera insensata.
Pies colganderos en alguna parada de autobús preguntando cosas extrañas a altas horas de la madrugada.
Los besiluces, las besiposas, los abrazos apretados y las caricias en el pelo.
Ese papel que me ofreció la oportunidad..."APTA". Y esos dejes extraños al hablar que me cercioran de que no fue un sueño.
Aquel beso a la salida de una estación de tren con mas vergüenza que frío.
La vez que me asomé a un ojo de buey y vi al niño de mis ojos, saliendo de ellos mil lágrimas de alegría.
Jueves de películas en versión original.
Despertarme con un beso y que lo primero que observara fuese esa mirada clara que me inspiraba una sonrisa.
El adiós a tiempo que me enseñó que valgo mas de lo que pensaba.
Los resultados de unos análisis que decían que todo estaba bien.
Las patadas y aumentos de tripillas de pequeños seres que me hacen sonreír.
El café que me decidí a tomar de nuevo después de años perdidos.
Conciertos y escapadas con personajes que usan solo un calcetín.
Abrir los ojos cada mañana, y sentir que cada día subo un escalón mas para llegar a la eternidad.
......
Quizá no tenga sentido ninguno, no tiene forma de historia, ni pretendo que la tenga ya. No se si recordaré algo mas que merezca la pena, pero se que tengo claro que jamás me volveré a olvidar de que mi vida, es maravillosa.

SEMANAS DE 9 DÍAS Y ESTOS DE 28 HORAS

Bueno, otro concierto mas al que me ponen falta este año, y me jode (perdón por la expresión), pero me jode mil!!! No es que fuese un cartelazo, pero están SFDK y Rapsus, y el ambiente es suficiente.

El Viña ya me lo perdí por diferentes motivos, primero que trabajaba ese finde y el principal, los exámenes de la uni, que para lo que hice, si lo se voy al Viña y los casi 80 pavos que pagué para la prueba me los gasto en el concierto y en cerveza.

Y ahora, el cultura urbana, como no, me toca currar... Y encima San Isidro, con lo que me gusta a mi la feria y ponerme morá comiendo en la pradera. Ahí sus bollitos preñaos, el algodón de azúcar, manzanas de caramelo, gallinejas, entresijos...mmm que bueno por diossss!!! Y todo eso lo cambio por "Asistencia técnica buenas tardes, ¿en qué puedo ayudarle?" GRRRRRR Poneos todos ADSL leñe y dejad que disfrute mis findes.

Encima esta semana se me está haciendo eterna, muchos días seguidos currando, o pasandome de la raya en celebraciones y eventos. El viernes...dormí en casa, pero a eso de las 8 de la mañana, el sábado bautizo de la princesita y fiesta y dormida en casa de los padres de la criatura, y el domingo, que yo pensaba que iba a dormir como una ceporra pues... me pudo lo que me pudo y también fuera de casa, y ya claro a empalmar a currar a doble turno hasta mañana, que ¡¡¡por fin libro por la tarde!!! Aunque me tendré que echar una siesta considerable que por la noche, de nuevo traca... soy una andorrera, y este fin de semana, toca currar... AGGGG

Luego me preguntaré porqué estoy tan cansada y parece que me atropellan camiones en sueños.

¡AH! Y quedan días por no decir horas para que llegue al mundo el rey de la casa, mi sobrinito Andrés está ya a punto de caramelo, y si los niños sin que sean mis sobrinos (legalmente) ya me vuelven loca y me absorben, este amor será mi ruina.

Por favor...¡¡¡días de 28 horas y semanas de 9 días!!!

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Postdatas varias:
Nena: Te echo de menosssssssss ¡¡NTQ!!
Ana: Gracias :)
Diego: Eres un crack tíoooooo!!!
Nene: Ainssss, que paciencia me tienessssss
Princesa: ¿nos vemos ya o que?

POPILANDIA

Las nubes se van... y si están, al menos yo veo sol.

FÚTBOL Y SIRENAS

No se puede pedir lo que no están dispuestos a ofrecerte, al igual que es absurdo esperar que te regalen lo que nunca se ha ofrecido, ni por la parte propia, ni por la ajena. Y es que a veces, valoramos a las personas mas de lo que merecen. Creemos que tienen unos valores y cuando brillan por su ausencia e intentamos buscarlos dentro de ellos, nos decepcionamos.

Claro está, que este cruce de sentimientos e intereses los tenemos todos. Es naturaleza humana el necesitar a tus similares. El sentirse arropado por los semejantes, que en mayor o menor medida, buscan en sus vidas el mismo objetivo: la felicidad.

Pero como en los equipos de fútbol, hay regiones y categorías, y una cosa es disputar un amistoso, o incluso jugar largas temporadas y ascender poco a poco de categoría, y otra muy distinta que un equipo de barrio quiera llegar directo a ganar la champions league. Son ligas distintas, y no todos jugamos en la misma.

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Como en los cuentos antiguos de marineros, en ocasiones escuchamos mas de la cuenta los cantos de sirena, y nos dejamos atrapar por su melodía, hasta llegar a la orilla de la isla y ser devorados en cuerpo y alma por las preciosas oceánidas. Y cuando nos han utilizado como han querido, nos arrojan de nuevo al duro oleaje del mar para que, por si fuera poco, nos siga castigando el cabrilleo del océano. Aún así, somos marineros, y aguas seguiremos surcando, y sirenas continuaremos escuchando, hasta que quizá algún día, aprendamos a ignorar las canciones con las que nos llaman.

ME CAI DEL GUINDO

Para empezar contar que el puñetero examen de acceso que me tenía tan agobiada, ya pasó. Pero el año que viene, será igual, este año no apruebo ni de coña. Y vuelvo a repetir, no es que no sea nada optimista, es que soy muy realista y se hasta donde llego.

Y tras esto, pues deciros que me he dado cuenta que soy demasiado inocente, me creo demasiado lo que dice la gente, defecto asqueroso en mi, dar la confianza que no se merecen. Y es que siempre he sido de las que se portaba mal para pasarselo bien (y estar bien) y ahora que me porto bien, como una niña buena lo paso mal. Gilipollas yo. Antes besaba príncipes destrozando reinos, y ahora quiero besar a la rana equivocada, esa que nunca llegará a ser príncipe.
Es lo que tiene haber estado toda la vida muy a gustito en la copa de árbol, viendolo todo desde arriba y sin bajar al suelo. Actualmente estoy en el suelo, me tiraron de arriba, o me caí del guindo, no lo se, pero no puedo permitirme caer mas, que una cosa es estar de pie y otra arrastrarme o de rodillas. Y con alguno que otro ando de rodillas suplicando lo que no me va a dar en la vida.

Ya ¿no? Hasta aquí llegó mi inocencia contigo.

CUANDO QUIERAS ME LO EXPLICAS, O ME AMAS

Se que si no estás a mi lado los gatos seguirán maullando cada noche. Los árboles crecerán y darán su fruto, y dejarán las hojas oscuras en otoño para que yo las pise mientras paseo pensando en ti. No dejaré de perder las llaves del coche cada cinco minutos, y probablemente siga escuchando esa música que me gusta pero que no tengo ni idea de quienes son los que cantan, ni de lo que tratan sus letras. Lloraré en los cines con películas en versión original imaginandome mis propios diálogos cansada de traducir lo que nunca llegaré a entender. Cerraré mas bares de los que quisiera y nunca aprenderé a retirarme a tiempo, como hago hoy, volver a casa sola o sin tener que madrugar para verte me obliga a matar el tiempo y forzar el dormir mas. Besaré labios que me darán el suficiente calor en Octubre, pero poco para Noviembre, y otros labios que me refresquen en Mayo pero en Junio no alcancen ni la brisa recordada.
Todo esto pasará, y si no lo remedias, junto a todo esto seguiré pensando... ¿qué te frena?
Si te fue mal el invierno, ámame esta primavera.

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Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no te olvidaré en la vida.

¡¡¡DORMIR!!!

Estoy empezando a agotar mis recursos energéticos. Llevo dos semanas durmiendo una media de 5 horas diarias. Que si... que hay gente que duerme eso y está tan fresca, pero a mi me quitan mis 8 horas diarias y no soy persona. Y si fuese a decir que son 5 horitas de sueño después de no haber hecho nada en todo el día, pues a lo mejor serían suficientes, sin embargo esto no es así para mi.
Me levanto a las 8 de la mañana para irme a currar, vuelvo a eso de las 14.30 para comer y estudiar hasta las 17.30 que salgo para volver a currar y regreso de nuevo a casa pasadas las doce de la noche para seguir estudiando, cenar, ducharme y esas cosas...vamos que me acaban dando las 3.00 todos los días. Y si encima contamos que trabajo un fin de semana si y otro no, y los festivos según caigan...pues ando molida, reventada, cansada y pensando en una almohada todo el día.
El día 30 por fin acaba mi superagonía para convertirse en agonía a secas. Ya habremos tentado a la suerte con el examen de acceso y el tiempo que ahora empleo en estudiar, aseguro, que al menos una temporada lo emplearé en dormir.
Siento no atenderos a mas de uno en eso de interaccionarnos, pero como comprenderéis, saco tiempo para los mas allegados o los que mas me interesan y casi siempre telefonicamente (todo el día con unos cascos en la oreja) o bien vía mesenger, facebook y diferentes redes sociales.

En fin pequemonsters emigro de nuevo a la fría y mojada calle para tomar rumbo al trabajo.
¡Besos a todos! ¡Besiluces y Besiposas sólo a los que se hayan portado bien!

STEREO LOVE

www.quedeletras.com

OMG ¿qué me pasa que hasta las canciones de los 40 principales me aturden y me recuerdan a el?
Necesito que se me pase la melopea mental...

Se que es un valiente cabronazo, un simpático hijo de puta, pero me tiene comido el coco con sus falsas sonrisas y sus medias promesas.
No me debe nada porque no hay nada, y eso es lo peor, cada vez tengo menos que ofrecerle y el quiere algo mas que yo. Y encima es egoísta, siempre a su manera, aunque yo así no lo quiera... total, nunca se negarle las cosas.
Además, por si fuera poco, y probablemente sabiendo que esto es así, me quita mis pocas horas de sueño metiéndose en mi cabeza.
Necesito paciencia para sobrellevar esto.

I love him. Nothing more to say for now. Better to remaint silent and wait.

CUANDO QUIERAS

Hazme tuya. Simplemente eso. Una y otra vez, hasta que los dos no podamos mas y caigamos exhaustos. Lo necesito.

DESPERTADOR

NEW EXPERIENCE

Tras haberme desahogado a raudales en los días santos, ya que para mi no llego a ser semana, estoy cargada de optimismo.
¡Adiós aire enrarecido! ¡Qué te respiren otros!

Os comunico que tengo un nuevo trabajo en las mañanas que complementa a la perfección al que ya tengo. Como supondréis, tampoco es este el trabajo de mi vida, pero al menos complementa también el escaso potencial de mi cuenta corriente. Maldita...¿recesión? ... ¿crisis? ... bueno, que no llego a fin de mes y a partir de ahora espero llegar. Y como no, darme algún caprichito que otro de vez en cuando, que hace bastante que no lo hago.

El día 7, aviso de antemano, es un día tristón para mi, así que si me notais un poco extraña, no me lo tengáis en cuenta. Seguro que el día 8 se me pasa con una súper foto de alguien especial (Miguelito, for example) y me quita todas las penas que pueda tener.

Y lo demás, pues todo perfecto, o al menos adecuado a las circunstancias personales, y como me han dicho que debo de comer mejor y tengo hambre, que sepáis que me voy a comer el mundo (y lo que no es, y quien no es el mundo, si se deja, también xD)

A mi Nena y a mi Princesa comentarles que, para no variar, me levantan el ánimo a menudo, y que se que las tres tenemos un carácter complicado y somos de ese tipo de personas para echarlas de comer a parte, pero... esa es nuestra esencia ¿no? Y como bien hemos demostrado en nuestras tortuosas experiencias y relaciones complicadas, después de la tormenta, llega la calma. Y que por mi vengan tormentas, huracanes, tifones y cualquier inclemencia, que se que tengo dos mástiles ENORMES a los que agarrarme. Por si no lo habéis pillado, que a veces dicen que escribo raro, esos mástiles sois vosotras y ¡¡¡os adoro!!!

Y los demás, que se que alguno mas pasa por aquí aunque no deje huella, no os sintáis menospreciados porque os quiero mogollón, cada uno a su manera que dista mucho de otra manera, que mezcladas entre ellas pues puede ser un lío de tres pares de narices y que no haya manera de solventar la incidencia. Como el que me acabo de hacer yo al escribir esto...OMG. La falta de sueño y los nervios hacen mella en mi persona.

Pues na, dicho queda, y... ¡¡¡hasta mas ver!!!

Hey Apple! Hey Apple!
What??????
Knife!!!!

ORGULLO Y PREJUICIO

Estoy harta de que te acuerdes de mi sólo cuando te convenga, y como sabes que soy incapaz de decirte "no" te aprovechas de las situaciones. Si estás mal, o aburrido, o no tienes nada mejor que hacer pulsas el botón verde de llamada y marcas mi número. Y siempre estoy ¿verdad?.
Estás a gusto conmigo, o al menos eso parece. Me llenas de mimos, besos, caricias, miradas, abrazos... y momentos de esos que por mucho que quieras que sean banales, sabes que no lo son.
Nos conocemos, sabemos lo que hacer para que el otro esté a gusto. Y sabemos los errores cometidos en un pasado. Se que hemos cambiado, que no tenemos las mismas aficiones, gustos o manías que cuando nos conocimos, pero la esencia de nosotros como personas siguen siendo las mismas. Eso hizo que nos enamoraramos ¿no?.
Hablas del pasado, que no recuerdas las cosas malas de nosotros, que no lo tienes en cuenta, pero te niegas a olvidarlo para darme un puta oportunidad a demostrarte que esta vez puede salir bien.
Piensas en el que dirán tus amigos, tu familia, tus conocidos... Ya salió mal, y te dirán ¿otra vez? ¿estás seguro? Acuérdate de lo mal que lo pasaste... ¿Y acaso yo no lo pasé mal?
¿Qué me llamas por teléfono? ¿Que preguntas por mi? ¿Qué estas pendiente de mi vida? ¿Que quedamos muy de vez en cuando y lo pasamos bien? ¿Y TE CREES QUE ESO ME SIRVE DE ALGO?
¡¡¡Tu puto orgullo de niñato y tus pensamientos de "ella no me hace falta"!!! Muy a gusto con tu vida, tu trabajo, tu coche, tus colegas y tus aficiones musicales. Pero siempre, mas tarde o mas temprano vuelves a mi.
¿Qué piensas? ¿Qué te voy a quitar tu libertad? ¿Que voy a agobiarte y no dejarte respirar?
No soy así, no lo he sido nunca.
¿Cómo quieres que te demuestre que lo haría todo por hacerte feliz y tenerte a mi lado?
Sabes de sobra que saldría bien, que nos necesitamos a nuestra manera y que siempre hay una parte de nosotros que está unida quieras o no.
Déjate de tonterías y piensa bien lo que estás haciendo y lo que te llena, y ya no lo hagas por mi, hazlo por ti y guíate solo un poco por lo que probablemente te haría mas feliz.

..........OoOoOoOoOoOoO..........

A veces soltar lo que todos pensamos en noches de borrachera viene bien... Y ya sabéis, ni es por mi, ni por ti ni por él, por todos en general, y quien se sienta identificado o aludido...pues el sabrá.

EN FIN...PA QUE CONTARTE

Que siempre es lo mismo oye, estoy tranquila, sin quebraderos de cabeza y sin darme cuenta me empiezo a ilusionar, por tonterías quizá, pero ilusión al fin y al cabo que sin comerlo ni beberlo en un abrir y cerrar de ojos se convierte en resignación, y así, una y otra vez hasta que esto está empezando a ser rutina. Y lo reconozco, no tengo la suficiente paciencia para esperar lo que nunca llega y cada vez veo mas difícil que llegue.

Sería mas cómodo no esperar, pero no logro que pase el tiempo sin mas, los días me parecen de 48 horas y no de 24, lo que hace que los meses me parezcan de 60 días y los años...vamos que si fuera por mi cabeza y mi corazón andaría ya a mediados de Mayo y se me habrían despejado las dudas que ahora tengo. O al menos estaría mas cerca de hacerlo.

La cosa es que yo me esfuerzo por hacer las cosas bien, ser coherente con mis palabras de cabeza fría y matar las pasiones de corazón caliente. A veces lo consigo, y otras... pues bueno ¿será por los yogures? ¿por el whisky?... y sin comerlo ni beberlo me encuentro metida en berenjenales que en la vida podría imaginar.

Vamos, que llevo una semana complicada, pero como soy cabezota hasta decir basta, me levantaré todos los días con mi sonrisa puesta y seguiré como siempre, "nada me afecta, yo tengo el control, yo siempre estoy dispuesta a ayudar a los demás, bla bla bla"

Mañana entrevista de trabajo, a ver si aumentamos la cuenta corriente un poco. Los sustos se quedaron en sustos y volvemos al trabajo como si me encantase lo que hago, y el resto, ya veremos como sale y aunque de vez en cuando me de cabezazos, aparentaré que tengo paciencia...como siempreeeeeeee.

COMO HACE AÑOS

¡¡¡Qué sensación mas extraña!!! Por un momento en el día de hoy me he teletransportado en el tiempo hacia el 2004 o por ahí, han sido sólo unos 15 minutos, pero en realidad me he sentido a gusto.
A pesar del olor a fritanguilla, estar en un sitio donde no había estado nunca y encima ser territorio hostil, y que las cosas ya no son como entonces, he tenido una sensación de normalidad fuera de lo normal en mi en estos últimos meses.
Está claro que nuestra memoria nos juega malas pasadas y el corazón a veces también, pero bueno, me he montado en el coche y he vuelto al mundo real, al de todos los días. Es volver al otro lado de la M-50 y mi vida cobra sentido.
Lo bueno de recuperar la memoria es que me hace recordar que hoy soy lo que soy y soy feliz porque en algunos momentos de mi vida ya lo fui.

No me importa el pasado, siempre y cuando tengas presente que el futuro lo quiero contigo.

OLE YO

Desapareció Gayofa de mi armario, se fue con el león y el tiranosaurius rex que vivían debajo de mi cama. Ahora abro el armario de mi habitación sin miedo a darme un susto y me levanto de la cama apoyando los dos pies firmemente en el suelo, ya no salto al levantarme.
También marcharon los dos cabezones sin cejas y con ojos fosforescentes que vigilaban mi habitación desde el exterior de la ventana. Eso mejora mucho mi conducción nocturna y no hace que me asuste cada vez que piso el freno en una carretera secundaria cuando no hay nadie mas en la carretera, ya no creo que me sigue un platillo volante con luces rojas.
Se han volatilizado, así como las ganas de matar que me entraban si alguien leía alguna de mis revistas antes que yo, ahora hasta las ofrezco, eso si, voy supernado poco a poco eso de que me cuenten lo que pone...
Y la asquerosa sensación de no poder comer si lo hacía de espaldas a la puerta de la cocina, restaurante o salón, también se ha ido, que gustito da comer donde te plazca, pero ya sabéis a mi ritmo, eso de comer despacio no se va.
También el no poder dormir en una cama que no estuviera pegada a la pared si no lo hacía acompañada. La manera de reubicar mi cuarto y la impepinable necesidad de aprender a llenar mi cama yo sola cuando hasta hace poco la ocupaban dos, hacen que esto sea mas fácil de lograr, aunque reconozco que a veces necesito poner un par de cojines a mi espalda e imaginar que hay alguien ahí. Me imagino al que nunca ha lenado ese hueco de manera regular, pero bueno, eso es otro cantar.
Y lo que mas me llena es que ha desaparecido tanto la excesiva falta de cariño hacia las personas que quiero, y la desmesurada moñería con la que me he levantado estas semanas atrás. He llegado al punto intermedio de no llorar por no tener un beso ni tampoco ladrar si me lo daban. Ya no me da miedo enamorarme ni tengo pánico a enfadarme conmigo misma porque eso suceda, aunque tampoco lo busco ni sueño con ello pues ya no tengo ningún tipo de reparo a quedarme sola. Vamos que finalizo la racha de consejo de Nenas a las 3 de la mañana porque no le he visto hoy y el llanto absurdo de "te quiero y como tu a mi no me enfado y no respiro y mi vida es una mierda".

Tal vez me esté haciendo mayor y esos miedo estúpidos e infantiles hayan pasado a mejor vida. O quizá sea que vosotros, a base de mostrarme esa visión de mi que no conseguía tener por mi misma, habéis conseguido que lo que antes no superaba el granito de arena y yo hacía que pareciera un mundo, ahora no sea así. Y ahora mi mundo es el que yo quiera, sin excusas baratas, sin manías tontas y miedos no infundados. ¡¡¡Ole yo!!!

VAYA TELAAAAAA

¡¡¡Hoy he librado!!! Y la verdad es que he aprovechado el día bastante bien.
Me ha dado un pequeño sustillo el ordenador, pero bueno, ha reconocido al fin el teclado y he podido acceder a mi vida "internautica". Por lo que me han comentado, podría ser de la placa base...que me he enterado hoy de lo que es eso, así que lo llevaré a que lo echen un vistazo.

Por fin han venido los antenistas tan esperados y el apagón analógico no me va a afectar. Me han jorobado un poco por las horas, pero al menos veo la tele.

Luego mi intención era haber ido al cine, pero por circunstancias el plan se fue al garete y recoloqué mi tarde, y la verdad, es que estoy contenta de haberlo hecho porque he tenido la oportunidad de ver a un pitufillo de 11.8mm. Mas información en un tiempo...

Lo malo del día, que ha empatado el Madrid y nos quedamos fuera de la champions league, una pena, luego se extrañan de que los gabachos me caigan mal, si es que se lo merecen.

También he estado con mi Nena, que es curioso que trabajando en la misma empresa y estando en la misma rotación no nos veamos. Claro, es que ella está de mañana, y yo de tarde. Y los findes que libramos, pues se va pa' KI, y a mi me pilla lejos para ir a tomar un cafelillo. Aunque bueno, eso me pasa con casi todo el mundo, que no coincido en horarios o no encajo en sus planes, y para los pocos días que puedo verles, siempre hay algo que lo jode. Es irónico que me digan que soy yo la que no hago por verles y cuando lo hago, que ahora si alguien lo hace esa soy yo, siempre surjan cosas para que los encuentros no se lleven a cabo. Luego se quejarán.

Y ahora en mi tiempo de "rilás" estoy recordando conversaciones de esas tontas que me gustan a mi, como la del misterio del enano comecalcetines, o que las que llevan cardados no pueden peinar a los bebés, o ¿por qué pitas eh? ¿tienes cambio? ... Y lo peor de todo es que me doy cuenta que hay que estar muy grillao para entenderlas, y yo, lo hago :S. En fin, mañana será otro día.

*Por cierto...Anabel, Sandra, 6 años sin vosotras pero con vuestras risas en nuestros corazoncillos, Karlitos, sigue mirando hacia delante que tu al menos puedes :) 11/03/2004*

ANECDOTILLAS

Yo siempre había creído que era la mujer mas torpe en el uso de un ordenador y sus diferentes aplicaciones, pero en mi trabajo, y eso que no llevo mucho, he podido comprobar que los hay mucho, muchísimo mas torpes que yo, y no sólo eso, si no gente que directamente no tiene lógica ni raciocinio ninguno...
Está claro que desconozco muchísimas cosas del funcionamiento de un ordenador, no soy ingeniera en informática ni nada por el estilo, pero al menos lo básico para manejarme en el pc y navegar por internet si lo se, y no me pasan cosas como estas...

1. -...cuando esté la conexión en el orden número 1, acepte y dele a conectar.
-¿Que haga que cuando esté en el uno?
-Acepte, y conecte a internet.
-¿Que acepte?
-Si, por favor
-¿Que tengo que aceptar?
-Tiene usted que pulsar sobre "aceptar" en la parte inferior del cuadro de opciones.
-Pues dígame "aceptar" no "acepte" que si no me confunde!!!
("acepte", 1ª y 3ª persona del presente del subjuntivo del verbo "aceptar", es normal que se confunda la mujer, son palabras tan distintas...)

2.-Señorita que no me va lo de navegar del ordenador.
-Bien, indíqueme la marca y modelo de su módem y el sistema operativo de su ordenador por favor.
-La marca es "XXXXX"(imaginemos que es el nombre de un operador de telefonía) , el modelo es uno blanco pequeño, y lo del ordenador es que me viene en inglés pero traducido sería "7 ventanas".
-De acuerdo no se retire, vamos a verificar el estado de la línea...
(para que decir que después de eso tuve que ponerla en espera para poder reír a gusto)

3.-Mira maja es que no navego, no me sale ninguna paginilla.
-¿le da algún mensaje de error el navegador?
-Me dice que no puedo acceder porque estoy trabajando sin conexión.
-Bien, lo que debe de hacer es abrir su navegador y...
-Que no me vaaaaaaaaaaaaa
-Si, le entiendo, pero aunque no navegue puede usted abrir la aplicación igualmente.
-Que nooooo, maja que no va, que no abre nada.
-Diríjase por favor al escritorio de su ordenador y haga doble click en la "e" de internet explorer.
-Si, ya...
-¿Se ha abierto el explorador?
-Si, pero ya está cerrado.
-¿Le ha dado algún mensaje de error al cerrarse?
-No, lo de siempre, está usted trabajando sin conexión.
-De acuerdo, haga doble click de nuevo sobre la "e" y si se vuelve a cerrar, fíjese si le da algún mensaje de error.
-Vale, voy a ver...no, yo le doy a la X de cerrar y no me da ningún error, lo cierro como siempre.
-(Grrrrrrr) Perfecto, vuelva a abrirlo y si es usted tan amable............no lo cierre.
(O lo vuelve a cerrar y me tiene aquí toda la tarde haciendo el gilipoyas, ya puestos...)

Sólo son tres ejemplillos de lo larga que se puede hacer una tarde en un trabajo como el mío. Si es verdad que todo el mundo tiene derecho a internet, el acceso a las nuevas tecnologías y todo eso, pero ¡¡¡un poquito de por favor!!!

ZASSSSS

Y de repente la vida te da un giro radical y ves como lo que parecía (sólo parecía) estar olvidado, te llena cada día mas las mañanas en las que te levantas.

Para los que no me entiendan, aclaro.

Me pasaron muchas cosas en un pasado lejano y no muy lejano, que pensaba que no iban a repercutir en mi tiempo actual, ya se sabe, amores, amigos, trabajos...y de repente reaparecen despertando vivencias y sentimientos que tenía dormidos (alguno que otro dormían a base cachiporrazos en la cabeza que conste). Y esto hace que me sienta mas alegre, con mas ganas de hacer cositas, de hablar, de reír y bueno de esas cosas de las que me había olvidado que existían.

Son muchas las alegrías que me están dando a mi alrededor. Sobrinitos y primitos, que ya sabéis que me encantan los niños. Amigos que hace tiempo que no sabía practicamente nada de ellos por diferentes circunstancias que han reaparecido en mi vida como un soplo de aire fresco, y hablo de amigos de verdad, de esos que valen para llorar, para reír y no hace falta que les digas lo que te pasa porque lo saben con solo mirarte. Tengo trabajo, que no es la panacea, pero me permite sentirme útil y un sueldecillo a fin de mes. Y hasta "ex" con los que no acabé muy bien en su momento, o al menos no de muy buenas maneras con los que he podido llegar a un entendimiento y hasta disfrutar algunas cosas con ellos, ojalá pudiera ser así con todos.

Y es que siempre le he tenido miedo, mucho miedo al pasado. Y aunque he tardado, he aprendido que lo que pasó, pasado está, y que las acciones pueden quedar en el olvido, pero las personas siguen ahí, y a veces hay que darles una segunda, incluso tercera oportunidad, y en eso me incluyo, ya que muchos me la están dando a mi.

No espero que todo a partir de ahora vaya a salir bien, porque no tiene porqué ser así, pero al menos ahora si me siento con las fuerzas suficientes para llevar las riendas de mi vida.

Como dice mi Nena...volviendo a ser yo, que se echaba de menos.

ERES VENENO, Y YO SIN CADENAS

No suelo escuchar este tipo de música, aunque últimamente las malas (o buenas) influencias me hacen salirme de mis parámetros musicales y redescubro temas como este que en su momento no les hice mucho caso, pero escuchando la letra...ainsssss...me siento identificada con los melenudos estos, o es que no entiendo ni papa de inglés y entiendo lo que quiero que también puede ser.

Aún así, si, a veces quisiera hacerle daño solo para oírle gritar mi nombre. Ufff, eso, y miles de cosas mas. Estoy desatada, que alguien me pare por favor. O que me dejen dar rienda suelta a lo que llevo dentro.

¡¡¡Ni la raspa dejaba oiga!!! ¡¡¡Me lo comía toíto toíto to!!!

CHARADITAS

Otra vez vuelvo a recibir una llamada molesta para despertarme, yo creía que sería algo importante, pero no, los de telefónica nunca, nunca, nunca te llaman para nada importante, y mucho menos interesante.
Y a la media hora, otra llamada. Y a la hora, otra. Y así desde las 8.20 de la mañana hasta cinco llamadas.
Claro, luego cada vez que suena el teléfono sorprende que conteste de mala gana, no sepa quien llama o pase de cogerlo.

Mas tarde mi ordenador ha decidido ponerse en huelga. Bueno no se si ha sido el ordenador, o el teclado, pero he tenido que reiniciar como unas doce veces hasta que les ha dado la gana a ambos ponerse de acuerdo y que yo pudiera escribir la contraseña para acceder a "ventanas".

Y luego la tele que no va, no se ve ningún canal. Mas tarde el microondas que no me calienta la leche, ni el café, ni na de na, por no hacer no hace ni el piticlín cuando acaba el tiempo.

A ver si llego al curro y sigue todo igual, todo estropeado y las horas de trabajo las aprovecho para estudiar, que entre pitos y flautas no he hecho nada.

Y ahora iré a comer, siempre y cuando la vitro me responda porque si no me las veo "morás" calentando la sartén con un mechero. Menos mal que mi hermano colecciona clippers, aunque con la suerte de hoy, no tendrían gas ninguno.

Feliz día a todos...

SOLTANDO LASTRE

Uffffffff
Ya está, ya lo solté.
No quería pero...no podía mas. Mejor al menos que esta vez fui valiente y sincera.
No quiero que mi vida sea un cuento de hadas para niñas pequeñas, quiero que sea una historia real. Con sus golpes, sus caídas, sus malos ratos y si llegan, porqué no, también buenos.
La verdad es que no espero que sea todo maravilloso a partir de ahora, es mas, podría decir que incluso va a ser mas duro para mi, pero me siento bien por haber soltado esa carga que se hacía mas grande con el paso de los días, meses y años.
Y lo que tenga que ser será, pero mas liviana.

Nena, Princesa, gracias a las dos por aguantar mi rabieta tonta de niña chica, puedo prometer y prometo que os compensaré de buenas maneras.
Niño, gracias por la noche del sábado, si no fuese por ti el llanto hubiese sido mucho peor. ¡¡¡Por los pepinillos sexuales!!!

CUANDO RECLAMAS MI AUSENCIA

Las noches en que no necesitas mi compañía, tu indiferencia muestra su verdadera cara. Entonces, siento que soy un punto ínfimo en el espacio, apenas nada, y todo empieza a perder el sentido. Mi cabeza y mis pensamientos dejan de recordarte, no me pregunto por ti.
Dejo de imaginar mi cuerpo recostado en tu cama con algún cuaderno que me oculta, observando tus movimientos mientras tu estás sentado en la mesa absorto en tus quehaceres.
Se pierde el inventar momentos memorables de nuestro pasado, y el no imaginar cosas imposibles de nuestro futuro.
Ya no pienso en el viernes que viene, ni en el sábado. Ni en cómo ingeniarmelas para cruzarme contigo y al menos intentar manipularte para que me invites a tomar una copa, o a dar un paseo, o a ir al cine o a perdernos por una eternidad.
Esas noches en las que reclamas mi ausencia, mi orgullo me vence durante unos instantes, apenas segundos, y te olvido. Lo justo para darme cuenta de que te he olvidado y empezar de nuevo a recordarte.

NADA

Tras haberme llevado alguna desilusión que otra a lo largo de estos últimos meses y empezar a darme cuenta de lo que realmente debe estar en mis días y de lo que he tenido y tengo que sacar de ellos para que no parezcan rutinarios, llegan días como hoy, en el que a pesar de no haber parado en toda la jornada de realizar tareas y apenas haber tenido unos minutos para mi, tengo la sensación de haber tenido un día totalmente vacío.
Un día en el que no hay nada que mencionar en positivo, mas bien todo lo que tengo que mencionar son esas cosas que hoy no han ocurrido.
Tal vez tengan que transcurrir este tipo de horas en la vida de cada uno para valorar lo que realmente importa cuando ocurre, pero no dejan de ser días insulsos, carentes de esa pequeña chispa que hace que te duermas diciendo "hoy ha sido un gran día".

Así brindemos por los días en los que no pasa nada con la copa a media altura para que en los que suceda lo que queremos y deseamos podamos diferenciarlos haciendo "chin chin" con las copas muy arriba y esa sonrisa de oreja a oreja, ausente esta noche a la hora de acostarme.

POR FAVOR

¿Por qué eres tan estúpido de creerte que todo lo que escribo aquí es real?
¿Crees de verdad que bebo los vientos por alguien que no me corresponde?
¿Que estoy enamorada y me lo callo?
¿Que soy un hada en busca de su Peter Pan?

Se muy bien la tierra que piso, se lo que tengo, lo que tuve y lo que nunca tendré. Estoy a gusto como estoy, sin ataduras de ningún tipo, disfrutando el día a día que se me pone delante, que TU más que nadie sabes que no se cuantos días mas tendré y todos los días que he perdido.

Déjame tranquila, por favor, y vive tu vida como yo intento hacer con la mía.

SOLO QUERÍA UN CAFÉ

Aquella tarde al caer el sol, solo me apetecía tomar un café, no quería nada mas. Hacía frío, y era lo que mejor podía entrar en mi cuerpo helado. Helado por las bajas temperaturas de mi ciudad y por historias pasadas que poco a poco fueron vampirizando mi vida.
Hubo un tiempo que bebí el elixir equivocado. Ya nadie se promete mas allá del tiempo, y se muere en vida, pero hay amores que no pueden morir jamás.
Aquella inocente acción requirió que a pesar del calor embriagador de esa bebida debiera mantener mi cabeza fría. Y agachada. La gente que vive como vampiros no pueden permitir que les de la luz del sol, y mucho menos mirarla fijamente.
Y con aquel café empecé a acostumbrarme a fluorescentes, bombillas y demás luces artificiales que hacen que crea que vivo en el día para volver a morir en las noches, como cuando en antaño fui mortal ante su boca.
¡Qué injusto eres amor! No sabes distinguir entre vivos y muertos, y enloqueces a todos haciendo que vivamos entre desvaríos. Permitiste que saliera de mi oscuridad y mi eternidad donde estaba protegida poniendo distancia entre la vida y la muerte.
Déjame ahora volver a mi cueva profunda o dame la cura que haga que mi corazón vuelva a latir. Porque hacerse la viva sin pulso entre los mortales es muy complicado, y a los muertos también nos duelen los recuerdos, las vivencias actuales y el futuro que nunca podremos llegar a tener.
Por muchos cafés que tome, nunca llegaré a templar mi alma.

*Y como dijo Don Ricardo, con el café cambiaste mi vida, mi ritmo, mi espacio, mi tiempo, mi historia, mis sueños y todo. Y me agregaste risas, dos dudas, un duende, un par de fantasmas y este amor que te tengo.*

ERES

Cuando me preguntan por ti, nunca se qué contestar, no se qué decir pues solo estando dentro de mi cabeza podrían entender lo que eres.
Podría decir que eres a quién espero cada noche, el que da luz a mi vida con una sonrisa, el que ocupa mis mejores pensamientos desde que me levanto hasta que me acuesto, la mirada que busco en las personas que me cruzo cada día, la voz que escucho al pasear, el cuerpo que sacia mis ganas, el agua que calma mi sed, la mano que acaricia mi alma...
¿pero cómo explicar todo eso? Sólo yo se quién eres, el amor lo hace posible.
Eres, simplemente eres.

RECETA PARA EL IMSOMNIO

1. Prepara una taza de leche caliente con miel.
2. Bebe la leche escuchando música suave.
3. Acuéstate en la cama con los brazos extendidos pegados al cuerpo con las palmas hacia arriba.
4. Quédate mirando el techo unos instantes.
5. Respira profundo varias veces de manera pausada hasta relajarte.
6. Apaga la luz.
7. Cierra los ojos sin hacer fuerza.
8. Relaja todo tu cuerpo empezando desde la punta de los dedos de los pies.
9. Realiza un inventario mental de ovejas.
10. Piensa en la persona que quieres y que no te corresponde.

¡¡¡INFALIBLE!!!

*Anotación*: Los pasos del 1 al 9 son opcionales.

CITA MASTERCARD

-Esos pantalones que os gustaron (le gustaron) al pasar por el escaparate- 25€
-Conjunto de ropa interior negro con encaje- 40€
-Cena con tu mejor amiga entre semana para que no se enfade por no veros el fin de semana- 43,50€
-Llenar el depósito del coche por donde podáis ir- 55€
-Depilación completa con cera en estudio de belleza- 37€
-Caja de preservativos de colores y sabores- 10€

Que el chico con el que sueñas te diga que canceláis la cita del sábado porque es el cumpleaños de un súper colega y se acaba de acordar...
...pues eso, que es una putada.

Para todo lo demás, Mastercard.

SALTO AL VACÍO

Podría parecer culpable de este sentimiento, pero no quiero culparme de lo que no domino.
No quiero quererte con cada uno de mis latidos en la noche, mientras tu dormitas solo en tu cama o quizá abrazando otros cuerpos. No puedo evitar que esto ocurra, y me gustaría que entendieras lo que siento por una vez, aunque se que en el fondo sabes que te amo y lo callas por no hacer mas violenta la situación cada vez que me enfrento a tu mirada.
Quisiera tener valor y leerte todas las palabras que he escrito en tu nombre, contarte una a una las lágrimas que he derramado y que sigo derramando por ti, y mostrarte como se eriza mi piel a cada instante al recordar tus besos sobre mi cara, mis labios y mi cuerpo.
Sin embargo callo, y aunque quisiera mostrarte el mundo en el que tu vives dentro de mi, en ese en el que te amaría hasta después de muerta, ese mundo que me gustaría trasladar a mi día a día y poder hacerlo realidad, el miedo a que esa pequeña utopía imaginaria se vuelva gris dentro y fuera de mi, hace que siga adelante como si nada pasara.
Y cierro ese mundo con llave y salgo a tu encuentro, en ese cuarto que huele a cenizas. Cenizas que quedan de aquel fuego que una vez alumbró nuestros cuerpos. Me pongo la armadura de caballero y subo alto, muy alto, para tirarme en picado, en caída libre, y hacer otro salto al vacío inmenso de tus brazos.

APUESTAS

Podría hacer mis apuestas a favor del equipo que mas goles mete, o en pro del caballo que más corre, pero nunca me gustó lo fácil, y mucho menos lo seguro. Y las veces que aposté por estas cosas, fue la excepción de las victorias y me salió como la parte del cuerpo donde la espalda pierde su nombre.

Ya puestos a apostar y a perder todo mi capital si o si, al menos perderlo por lo que realmente quiero y deseo, aunque eso conlleve perder la cabeza y el sentido común también.

Mucho tiempo llevo sin poner en juego lo realmente importante, habiendo pasado por delante de mis narices las estadísticas que decían que era lo correcto, y ahora no las tengo todas conmigo, y se que los goles han bajado y que mi caballo ganador dejó de correr veloz hace ya, pero sin confianza, nadie gana.

ROMERO ROMERO

Ya han llegado los carnavales, y como ellos llegan, yo me voy. Qué ganitas, qué alegría, qué compañía!!! Go to Cádiz!!!
También llega San Valentín, y ese tal y como llega, que se vaya, y a ser posible que de momento no vuelva, que cierto es que yo estoy enamorada, pero yo eso lo celebro todos los días, es lo que hace sentirse vivo, y no vamos a estar vivos un día al año solamente.
Un 8 en el exámen del curro, que dados mis antecedentes ante los pequeños problemas informáticos del día a día, estoy más que satisfecha. Y eso que no se vaya, que se quede la calidad, a fin de cuentas, significa más pasta.

Y por lo demás...pues como con el romero, que se vaya lo malo y que venga lo bueno.

*No quería que pasaras, y ahora me encanta verte sentado en mi sofá.*

LA LIAMOS PARDAAAAA

Casi, casi meto la pata. Si es que soy una bocazas. Y claro me caliento, me lío a hablar, y digo lo que no debo...
Y siempre me pasa oye, es que no me puedo callar nada. Dicen que la sinceridad es una virtud, pero a mi a veces me parece un defecto. Aunque esta vez, no ha tenido mayores consecuencias.
La cuestión, es que diréis que es mejor decir la verdad, que eso es bueno, que mejor soltar las cosas como son y quedarse con la conciencia tranquila. ¿Y si lo que sueltas por la boquita es eso que debes callar? Porque una cosa es mentir, y otra, ocultar la verdad, que para mi no es lo mismo. ¿Será lo correcto? No mentir, simplemente omitir ciertas cosas...
Total, no se para qué me preocupo tanto, esto es la crónica de una muerte anunciada. Mas tarde o mas temprano se que lo voy a soltar todo, y huiré como siempre a esconderme, porque por muy correcto que parezca, decir la verdad a veces no es lo mas adecuado en determinadas ocasiones, y lo que para uno puede ser un alivio, para otros quizá sea una carga.

POSITIVIZANDOME EN VARIEDAD

¡¡¡Bueno, bueno, bueno!!! En estas últimas horas he tenido subidones de adrenalina a cascoporro.
Cervecitas y desahogos varios a lo largo de la tarde, que han empezado a subirme la moral demasiado.
Tonteos varios con un chico muy majo, pero que siendo sincera, de ahí no va a pasar, porque es muy majo si, pero eso, que solo es "majo"
Conversaciones telefónicas varias.
Primero con un "ex" que a pesar de nuestro pasado no me ha dejado mal sabor de boca, y raro es entre nosotros. Será que hemos aprendido a ser mayores.
Luego con "don David", que siempre me deja desahogarme largo y tendido para darme uno de esos empujones que a veces me faltan y dejarme un regustillo a dulce.
Y para terminar, como manda la tradición de los buenos paladares, dejé el mejor de los platos para el final, y quedarme con el mejor sabor tras el banquete. Y es que mi Nene, siempre sabe sacarme la mejor de las sonrisas.
Conversaciones al mesenger varias.
Plan para el sábado in the night. Sin desfases planeados, que también sabemos ser serias, y necesitamos nuestros momentos only nenas.
Un hola no contestado. Algo que me indica que esa gran flor de lys está descansando para seguir con "sunshines, lollpops and rainbows" Y la alegría de los tuyos, es la propia.
Quizá carnavales piratas.
Y el colmo de mi felicidad tardía del viernes, que voy al Viña, por fin alguien se digna a acompañarme. La verdad que es con quien menos podría haber imaginado que iría, pero como dice mi madre, la familia siempre está.

Así que nada, hoy me habéis inyectado un poquito de positividad cada uno a vuestra manera y la verdad es que se agradece, porque últimamente ya sabéis que ando un poco perdida en todos los aspectos y esa pequeña felicidad me hace poco a poco encontrar el caminillo perdido.

CUENTO DE HADAS (PERO REAL)

Nos suelen contar cuando somos pequeños cuentos de princesas, hadas y fantasía, y todos acaban con finales felices y comiendo perdices, pero porque somos niños, y no quieren mostrarnos lo que en realidad pasa en el mundo de fantasía al que nos enfrentaremos de mayores. Esta es la versión que yo he llegado a descubrir de uno de los cuentos mas leídos en mi infancia.

Pongamos que existe un Peter Pan. Y supongamos que también hay una Campanilla. Y recordemos que como en el cuento Campanilla molaba mucho, pero quería ser Wendy.

Si hemos leído el cuento, sabremos que Peter Pan era el protagonista de la historia, el niño molón que no quería crecer y que pasaba de responsabilidades. El que se pasaba por ahí el día jugando con los niños perdidos y que disfrutaba recorriendo el mundo de Nunca Jamás.

Sabremos también que Campanilla era el hada del susodicho niño molón, vamos la que estaba siempre que Peter quería. Para lo demás, prefería a Wendy y a los niños perdidos. Campanilla, sabe que ella tiene los polvos mágicos que hacen que Peter vuele, y sabe que los efectos no son eternos, y que mas tarde o mas temprano, Peter va a buscarla, y ella, fiel a su protegido, le da un viaje de polvos. Total a ella le sobran, y los tiene solo para él.

Pero ley de vida en Nunca Jamás, es que mas tarde o más temprano, Peter sufre una enfermedad llamada "nomenteritis aguditis", cuyos síntomas son claramente una fuerte predisposición a no enterarse de lo que pasa a su alrededor, un agudizado sentido para aprovechar las mínimas oportunidades y una superdesarrollada manera de evitar conversaciones escabrosas sobre sentimientos y dependencias.

Y es una enfermedad que se pega, y entre niños perdidos, los síntomas son los mismos, pero en las hadas amigos, eso cambia.

En las hadas dada su morfología, su pequeño tamaño y sus características naturales, se podría decir que todo es mas grave. Y básicamente se simplifica en que son los mismos síntomas, pero a la inversa. Se enteran de todo lo que pasa a su alrededor, incluso de mas de lo que deberían, no saben diferenciar entre buenas oportunidades y malas, y siempre caen en los momentos mas inoportunos, y por desgracia, hablan mas de la cuenta y de temas que entre hadas no son relevantes, pero que a los niños perdidos les hacen acrecentar mas el síntoma de evitar conversaciones escabrosas sobre sentimientos y dependencias. Y a esto hay que sumarle que con la pérdida de facultades que sufren, generan mas polvo mágico del que deberían y lo reparten por doquier.

Entre las hadas es conocido como el síndrome de "Siempre Jamás", y está claro que Campanilla, lo ha pillado. Es como la gripe, si tu niño perdido la pilla, el hada cae enferma poco después.

De momento, no hay cura efectiva 100% para esto. Pero hay métodos experimentales.
1.Uno es evitar que la enfermedad sea crónica para ambos, con lo que el hada suele refugiarse durante un tiempo indefinido en alguna cueva de Nunca Jamás dejando que Peter Pan siga jugando con el resto de niños perdidos y que se acerque a alguna Wendy que otra. Suele ser el mas eficaz aunque no el más práctico, ya que el retiro del hada no puede ser eterno y ha de volver con Peter Pan.

2.Otro es que el hada, se acoja a la ley escrita con letras de oro en el árbol de los sueños, que reza así:
"Cualquier hada puede solicitar a su niño perdido asignado la libertad para romper el compromiso hada-niño perdido y adquirir así, si es concedido, la condición de niña. El niño perdido renunciaría así al derecho de asignación de hada."
Esto suele suceder, cuando el niño perdido desea que su hada sea algo mas que su protectora y sea su compañera de juegos. No suele suceder a menudo, pero cuando sucede, es el método que menos secuelas deja. (De hecho, todo el mundo sabe que las Wendys, son las que roban el tiempo del niño a las hadas, pero que viven en otro mundo, y que si un niño perdido decide buscar una compañera de juegos, esa será una ex-hada.)

3.Y por último, está el método mas extendido. Vulgarmente conocido como el "estosepasa". Es simplemente dejar que la enfermedad siga su curso con la consecuente muerte del hada. (Hay que recordar que las hadas son inmortales en alma, no en cuerpo, y que al niño perdido siempre se le asigna otro hada en caso de falta de la principal asignada. El alma del hada fallecida es transferida a otro cuerpo, y el resto de las hadas la alejan del niño perdido que tenía asignado para la recuperación total. Tras este proceso, se le asigna otro niño perdido.)

La mayoría de las hadas, sufren varias veces el síndrome, probando reiteradas veces el método uno y tres, hasta que dan con el niño adecuado y tienen el valor suficiente para probar el segundo.

A veces, las hadas, hacen pactos con el Capitán Garfio para molestar a los niños perdidos, pero eso, aunque parezca el mismo cuento, es otro diferente...

Está claro, que no es el cuento que siempre nos han contado, y que según crecemos las historias se vuelven mas duras. Y por no perder la ilusión de que la vida sea cuento y sueño nos resistimos a llamar al mundo Tierra y lo seguimos llamando Nunca Jamás. Y así parece que podemos suavizar la realidad convirtiéndonos en hadas y niños perdidos.

*Quizá sería mas fácil ser una Wendy, pero nací hada*

EL DÍA QUE NO LLEGA

Tal vez no sea el momento.
Quizá no sean las personas adecuadas.
Puede que aún no me toque.
La cosa es que el día no llega, y no estoy cansada de esperar no, es que me duele la espera.

GIROS Y VELOCIDAD

Jamás conseguí girar las piezas cuadradas del tetris. Aún así es inevitable cada vez que juego darle al botón de girar, como si eso fuera a cambiar algo. Aunque pienso que si la giro en verdad, sólo que no se aprecia, sigue en la misma forma. Algo inútil lo mire por donde lo mire.

Y eso me pasa con todo, me empeño en darle vueltas a las cosas que por mucho que las gire, las mire y las remire, no cambiaran de estado ni de forma aparente. Y todo sigue igual menos yo, que acabo cansada de tanto darle vueltas.

Y esto pasa por pura ciencia, crees que alguien es brillante, pero la luz viaja más rápido que el sonido, y claro cuando la oyes hablar pierde el brillo.

*Cada uno habitaba en un extremo. Y así pasaron la vida, esperando a que el otro recorriese el camino que los separaba para estar juntos.*

PUÑALADAS DE LA MEMORIA ¿O NO?

Sales de casa, con alegría. Te dispones a encontrarte con tus amigos, pasar una buena noche de invierno entre risas, cervezas y humo de ese que da risa. Tampoco piensas excederte, hay que volver serena, o al menos aparentarlo por si la noche cambia el rumbo.
Saludos, besos, abrazos, comentarios de cuanto hacía que no os veis. Es tierra conocida, pero extraña, y hace frío. Hay que buscar un sitio en el que refugiarse y tomar la primera copa. La búsqueda dura poco, ese bar parece decente y tiene buen ambiente, precios y tapas. Va bien la cosa, se está a gusto. Os contáis lo reciente y recordáis lo pasado. El vaso está ya vacío. Camarero otra ronda. La situación se anima y se decide ir a escuchar buena música que acompañen los momentos. En esta ronda parece que los vasos eran mas pequeños.
El frío de la calle no se nota, ya se sabe que cuando se esta alegre no importa apenas lo demás. En la plaza hay gente, aunque todos siguen una misma dirección, lo suyo será seguirles. Como Vicente... Algunas canciones de antaño animan el camino y mantienen la sensación de unidad perpetua. Nunca creíste saber tantas letras.
No. No puede ser. Paras tus pasos. Crees que no es posible que pase eso en esa noche. Ves a quien no esperas y lo que no quieres. Sin darte cuenta estás rezagada. Pensabas estar preparada para esa situación. Se supone que eres fuerte. Lo sentías hasta ese momento. Quizá solo sea tu imaginación que te está jugando una mala pasada, pero sabes que en tu corazón es real. Una lágrima, una puta lágrima esta rodando por tu mejilla. Te trasladas en el tiempo, años atrás. Quieres volver a la realidad, escapar de esa mierda que te está rondando. No puedes. No lo logras por mas que quieres.
- Anicka, ¿estás bien?
- No, la verdad es que no.
- Estás blanca...¿has visto un fantasma o que?
- (Si, es un fantasma...) Me encuentro mal, casi que me voy a casa.
Echas a correr.
El tiempo.
El frío.
Las luces.
La música.
Una sonrisa.
Una mirada.
Una dulce sonrisa.
La jodida música.
Las putas luces.
El asqueroso frío.
El tiempo pasado.
El coche esta helado. Tus manos tiemblan y no es por la temperatura. Rompes a llorar. Tardas en salir de esas calles que tanto odias. De esos paseos que ahora recuerdas. Lo niegas. No, no, no. Amas, ahora lo sabes. Perdida entre esas farolas que un día te alumbraron ves como se derrumba tu propia mentira. Huyes, es lo que mejor sabes hacer...

*Quiero irme, morirme, saber lo que hay después y volver para contártelo metido en un cuerpo mas firme...*

NADA ESPECIAL EN REALIDAD ES LO MAS ESPECIAL

No te pido la luna, ni siquiera que vayamos a mirarla juntos. Ni las estrellas. Ni los bonitos amaneceres y atardeceres. No soy de esas. No quiero que me digas veinte veces al día lo mucho que me quieres, ni me hace falta. No deseo fines de semana en París ni en Roma los dos solos para ver lo mucho que nos queremos. Ni ramos de flores, ni peluches estúpidos que no se dónde poner, ni cartas donde seas romántico pero no seas tú. No quiero que me hables de bobadas si no hay nada que decir. No quiero sesiones de cama de cuatro horas con ropa interior especial ni velas alrededor formando corazones. No necesito verte los siete días de la semana. No necesito que hagas todos los planes conmigo ni por mi. No necesito demostraciones de ningún tipo. No es necesario que me digas que soy la chica mas guapa con la que has estado ni que me jures amor eterno. No necesito alianzas, ni colgantes ni nada que diga que lo nuestro va en serio. No quiero que me llames novia, ni pareja, ni nada que etiquete lo que podemos sentir.
Sólo necesito de ti que cuando me mires lo hagas con deseo, con cariño. Una cena improvisada con kebabs y patatas fritas en la mesa del salón y compartirla contigo entre risas. Una película aburrida y verla medio abrazados en el sofá. Si salimos a la calle, que me des la mano, por si me pierdo. Cuando me beses, que lo hagas mirándome a los ojos y apretándome fuerte. Que los silencios, sean simplemente silencios. Si hacemos el amor, quedarme con ganas de más. Si dormimos juntos con saber que estás en la cama conmigo me sobra. Que si nos vemos dos días a la semana, tenga la necesidad de contar los días que quedan para volver a verte. Si dices mi nombre, sabré que lo soy todo, al igual que al nombrarte estaré diciendo que te amo. Que los detalles mas insignificantes del día a día, hagan que me sienta afortunada de estar contigo y tu te sientas feliz de estar conmigo.
Ser tal y como somos, es el mejor aliado para que la pasión se abra camino. Sin lujos, sin alardes. Solamente tu y yo.

Y LAS DUDAS SE DISIPARON

La noche de ayer fue como prometía...¡genial! Increíble ver a mis chicas juntas y tan bien avenidas. Me hicieron sacar fuerzas de donde no había para ver la realidad del asunto. Tenía ciertas dudas de si iba a poder olvidarme de ciertas cosas y bueno, no lo logré del todo, pero ahora tengo las cosas mucho mas claras. Tanto que ahora se que puedo decir no, sin sentirme mal por ello, de poder decir la verdad sin arrepentirme, y de poder gritar a los 4 vientos que sois las mejores, jeje. ¿Qué haría sin vosotras?
Vamos que la noche estuvo muy bien, muy divertida, con paridas de todo tipo...
-"Si esta noche folla alguien está claro que seré yo"
-"¡Uuy! una magdalena....¡Uy! otra..."
-"Por los momentos inoportunos en los que la música se acaba"
-"Oh my cat!!!"
-"Fuuuuusión"
-"Kame Hame Ha"
...y así innumerables veces en que las carcajadas se hicieron eco de nuestra gran noche.

En definitiva, una noche esclarecedora para mi a la par que original y desternillante.
Nena, Lis, ¡¡¡OKM!!!

YUJUUU

Esta noche es mi noche. Toca olvidarse de soldaditos, marineros y demás historias que pueden nublarme la mente. Si definitivamente esta noche puede ser "la noche". Podría ser. Probemos suerte. Por intentarlo que no quede...

I'M HAPPY

Tengo intención de que este fin de semana sea especial. Hace tiempo que cumplo eso de "comer con hambre, dormir con sueño y follar con ganas", y a eso incluyo, salir con intención de divertirme, que el problema que tenía era que había perdido la motivación. Pero bueno ya la he encontrado, estaba en un cajón y con el desastre de cuarto que tenía era normal que no la encontrase.
La cosa es que ahora es lo suyo ponerse manos a la obra en todo eso que no hice en su momento, que no dije cuando debía y que no pensé cuando lo merecía la ocasión. Creo que no me está yendo tan mal. De hecho creo que me va genial. Y yo que pensaba que echaría de menos algo o a alguien y que me afectarían las cosas de otra manera. Que ilusa... xD
Joe, es que me encanta tener esta actitud positiva ante la vida. Ya la podría haber tenido antes.
Que si, que soy una pesada, que todo estos días que os cuento es super alegre y "fantasbuloso", pero para una vez que me siento así, pues no me canso de gritarlo una y otra vez. I'm happy, oh yeahhh.
Fuera malos rollos amorosos, amistosos, laborales y familiares. Y cuando los haya, hablando se entiende la gente y si no, buena música que amansa a las fieras.
Ahhh, encontré curro, por fin. No es que sea la caña de la montaña, pero ya sabéis, es trabajo.
Y na mas que decir por hoy...felicidad a los tristes y salud a los enfermos.

*-"No somos pareja, ni rollo, ni nada que implique pasar mas tiempo juntos que el estrictamente cordial (y necesario) antes de follar"- Ahí queda Nena, que mas claro el agua xD*

EMBOTELLADA PERO ENCARRILADA

Si pudiera decir y gritar todo lo que me aturulla, que feliz sería. Toda la semana en casa hecha un guiñapo, que me duelen músculos que ni sabía que existieran. Y claro, tienes tiempo para pensar, y pensar... y todavía sobra tiempo para seguir pensando. A parte claro está de estudiar, y estudiar...y seguir estudiando.

El día que vea a una señora haciendo la compra y usando la constante de Euler para hacer las cuentas y llegar a fin de mes, creeré que lo que ahora estoy haciendo no es una pérdida de tiempo. Aunque como comentaba hoy con mi nena seguro que la mayoría de los tropecientos ingenieros que hay en este país sabrán radicalizar e incluso lo entenderán cuando lo hacen, y luego serán incapaces de diferenciar entre "hay", "ahí" y "¡ay!"... ¡qué dura es la vida del estudiante! ¡¡¡Sobre todo a mi edad!!! Si me hubiera dedicado a ello en vez de jugar a las guerras imaginarias vestida de mamarracho...otro gallo hubiera cantado, pero en fin, maté al gallo en mis tiempos. Al menos cené pollo.

A todo esto incluimos las llamadas, mails y sms's molestos que llevo recibiendo desde el lunes. ¿Tan difícil es entender que no es NO? Es cierto que un amigo me ha recordado que a veces se puede decir no, y luego acabar siendo si, pero de verdad, que no sólo se dice, que es que también se demuestra. Una llamada incómoda mas, y apago el teléfono hasta el día de mi cumpleaños. Aunque...¡¡¡es tan monooooo!!! quizá no lo apague.

Al menos mañana creo que vuelvo a mis actividades normales, incluyendo el estudio, que eso ya se ha normalizado en mi vida. Y el finde quizá haya mas movimiento y me pueda permitir el lujo de tomarme algo y divertirme a lo grande con la gente que quiero. Y si Raquel, ya lo se, los jueves son los viernes universitarios, me parece de lujo, pero yo aún no tengo ese nivel...estamos en ello.

Bueno como ya me he desahogado un poquillo por aquí, volveré a mis radicales, integrales y demás cosas inútiles a la vida cotidiana. Y como se que he perdido viejas costumbres y algunas no estaban tan mal, quizá las empiece a recuperar así que...
¡¡¡BESILUCES PARA TODOS!!!
Y ya tá.

*Siempre estáis ahí cuando lo necesito, o como diría Tiki, para darme la mano xD*

LENTO, MUY LENTO

Pasa el tiempo. Muy despacio. Desde que me levanté hasta la hora de la comida, se hizo eterno. Y mira que hice cosas para mantener la mente ocupada, pero las horas no pasaban.
La tarde, aún peor. Se ralentizó todo mas si cabe. Y lo mismo, intenté realizar mil tareas para agilizar, pero ya no es que no pasaran las horas, es que no pasaban ni los minutos.
Y ahora, de noche, creo que el tiempo ya se ha parado del todo. Y si no lo ha hecho, ya no son horas ni minutos los que no avanzan. Ahora son segundos...
Y justo cuando me vaya a la cama, sucederá lo que llevo esperando todo el día, y las horas, me parecerán segundos.

OH YAAA!!! ERES COMO EL FUEGO

...Y esperando volver a quemarme, desde algún lugar de Griñón Town...

GIMME JUST A LITTLE SMILE BABY!!!

FELIZ DE LA VIDA

Pues nada, aquí ando, "to happy" en el día de hoy, y ya es raro, porque a mi los lunes es que no me gustan nada. Pero éste precisamente, pues es genial. Siento que la vida me sonríe cada día un poquito más, que respiro e inspiro buen rollo a mi paso, que los pájaros cantan, y las nubes se levantan!!! Es increíble lo que cambia la vida en unos días.
Un poco de simpatía con la gente, una sonrisa al cruzarte con el vecino, una llamada de teléfono inesperada, un par de citas con los amigos, una película de esas que hace tiempo que no ves, recuperar aficiones perdidas...
Que si, que tienen razón aquellos que dicen "se positiva". A veces solamente es necesario intentar ser un poco mas feliz cada día para serlo. Yo al menos hoy, lo soy. Yujuuuuuu.

Y ya que Lis me ha recordado una canción super ñoña y pastelosa y llevo cantándola todo el rato, pues la dejo aquí, por si a alguno le apetece una ración considerable de dulce!!!

ESENCIAS QUE IMPORTAN

Normalmente la gente no quiere recordar relaciones ni amores pasados, y cuando lo hacen es para torturarse una y otra vez pensando en lo que pudo ser y no fue. Al menos, pueden recordarlo. Pero cuando no te quedan esas recuerdos, ni buenos, ni malos, sólo quieres recordar.
Yo no quiero saber si me dejó por una discusión por un coche azul, o si le dejé por unas natillas caducadas, si era Martes o era Sábado, si nuestra canción era Yesterday o Buscando una luna, si su color preferido era el rojo y el mío el amarillo...esas cosas, ya no importan, porque no volverán.
Sólo necesito saber que alguna vez fui la vida de alguien, como él, lo es para mi. Quedarse con eso, al fin y al cabo, es lo que importa.

*Me has recordado quién era y cómo era, en definitiva, creo que tu siempre has tenido claro quien soy y como soy*

OTRO ADIOS

Y después de todo me marcho. El sonido de la puerta cerrándose tras de mi da paso a un silencio incómodo que no se como callar. Y un vacío en mi cabeza que no se como llenar. Quisiera gritarle al tiempo que retroceda diez minutos, sólo diez minutos. Y que en ese instante se detenga. Y no puedo gritar, no puedo ni siquiera hablar. Ahora no me salen las palabras. Te las has quedado todas aunque no las hayas oído salir de mi boca.


También te quedas mis ganas, mi pasión y mi locura. Mi esencia. Y aunque suene extraño, la poca cordura que me quedaba, la que me hacía mantener los pies pegados al suelo y no flotar en este sueño estúpido que yo he creado. Y ahora me siento desnuda ante el mundo porque me has dejado sin nada. No se como enfrentarme a el. Ni como enfrentarme a ti. En la oscuridad me sentía mas segura. Pero estoy a la luz del sol y no veo dónde esconderme, y lo necesito, pues ya no tengo donde ocultar lo que siento. Y se perderá mi esencia, tu la soltarás con todo lo que conlleva y a mi no me dará tiempo a recogerla y se perderá en el viento. Por favor no me mires ahora, quédate tras la puerta, no la vuelvas a abrir en un tiempo. Ya calla, no hables, no sabría que contestarte. Déjame perderme y no me busques, que el que busca encuentra, y no será precisamente lo que quieres hallar el resultado de tu búsqueda. Mantente en tu sitio y permíteme mantenerme en el mío. Ya nos veremos. Cuídate.

VERDADES ABSOLUTAS Y RELATIVAS

Las verdades son tantas como personas. Pero sólo hay una verdad que tú tienes, la cual está formada por una visión muy estrecha del mundo. Formada por información corregida, para protegerte a ti mismo y a tu propia verdad. Esa es la verdad retorcida, distorsionada. La vista del mundo que uno puede tener es muy pequeña, ya que medimos las cosas sólo comparándolas por nuestra pequeña medida.
Uno ve cosas con la verdad dada por otros. Feliz en un día soleado. Melancólico en un día lluvioso. Si eso es lo que se te ha enseñado, es lo que siempre creerás. Podrías disfrutar de los días lluviosos. Tu verdad puede ser cambiada simplemente por la forma en que la aceptes. La verdad es así de frágil. La verdad de cada ser es tan fácil y absurda que deseamos conocer otra verdad mas profunda. Sin necesidad. Sólo hay que acostumbrarse a ser aceptado. No es necesario cambiarla por y para mirar a las caras de otros.
Yo soy yo. Sólo yo. Eso es grande.

何をしたいのですか？必要とは何ですか？何をしたいのですか？ あなたはだれ？私は私だけで、私はあなたが大好きです。

AGÜITA FRESCA

En mi casa somos muy refraneros, demasiado diría yo. Que si más vale tarde que nunca, que más cuenta pájaro en mano que ciento volando, que si a caballo regalado no se le mira el diente...y el que mas odio, "Agua que no has de beber, déjala correr"

Claro, como si fuera tan fácil resistirse a ese agüita tan fresquita y limpia que baja de la montañita. Se que no es para mi, ya, ¡pero está tan rica! ¿Qué el agua no sabe a nada? ¡Ja! No habéis probado esta. Sabe a todo lo que me gusta. Lo malo, es que baja rápida, y solo puedo beber un poquito, y en pequeños sorbos. Es muy fría, y podría hacerme daño.

A veces pienso en hacer una presa, y retenerla, toda para mi. Pero no sería justo. Corre por un río demasiado largo y con muchos afluentes, y algún día, ha de llegar al mar. Y se que llega, porque una vez yo estuve en el mar, y bebí de ella. Hasta allí llega mas calmada que no fuerte, menos fría que no fresca, y la puedes saborear mejor.

Lo que pasa es que hay que tener cuidado, porque si no sabes mantenerla bien, le da mucho el sol, se hace nube, y vuelve a la sierra para caer en forma de tormenta y con mas fuerza. Y luego pasa lo que me pasa a mi, que tengo que conformarme con cogerla al principio y no tener todas sus propiedades.

Quizá, debería dejarla correr, pero por si acaso corre mas que yo, y yo llego tarde a la costa y hay otro esperando, hoy la beberé, y quizá hasta me pegue un buen remojón, que seguro que me despierta, y me da fuerzas para buscar otros riachuelos que nazcan, o a lo mejor, con un poco de suerte, me deja acompañarla en su camino de ríos, valles y lagos, y me sepa mecer en forma de ola en el mar.

*Ya se sabe que el agua de Enero, cada gota vale dinero.*

PELICULERA ANDE LAS HAYA

Me encantaría pasear en Tokio-3, ser felices en Nunca Jamás y viajar en una nave intergaláctica por Orion contigo, pero no es jauja y como si de Fielding Mellish se tratara te lo suelto...
-Tenemos que dejarlo. No me llenas ni intelectual, ni sentimental, ni físicamente.
Y como si te supieras el puto guión de memoria...
-Bueno pero...¿y en el resto?

No hay resto caballero, este día siempre lo recordarás como aquel en que casi capturas a Anicka... La vida es de lo bueno lo mejor, y de lo mejor lo superior, y no estamos para desperdiciarla con tonterías. Al otro lado... ¿No follaras cómo tecleas? En fin, cuando van a cortarte el cuello de que sirve preocuparse por la barba. Y a la señal se desata el infierno, ira y fuego en mi lado oscuro, y siento la fuerza, si si siiii.

Pero esto no es Vietnam, y en los bolos hay reglas. Todo el mundo sabe que lo que hacemos en la vida tiene su eco en la eternidad. De la eternidad, estoy a treinta minutos pero llegaré en diez.
Y entonces se oye...
¿Has terminado ya? Porque me importa una mierda lo que sepas o no sepas...te voy a torturar de todos modos.

Puta vida, ni en forma de película me salen bien las cosas, si es que me meo en la cama y duermo con manta eléctrica.

LUNES

Otro Lunes, este con vueltas a clases, trabajos y mil historias. Se nota el cansancio, y la ausencia.
Muchos quehaceres que acabar y otros muchos que empezar.
Tengo como unas 15000 fotos que mirar, borrar, archivar, clasificar y modificar. Una habitación empantanada de trastos y páginas web de currelo que trillar.
Y encima pensando en concierto y paseos por el cine. ¡No puede ser todo!
Y yo aquí con estos pelos...y muchas ganitas de nada en particular y de todo en general.
Ainsss, mañana Martes, espero que en la consulta con la almohada las dudas de cómo empezar se disipen.

*Quiero y necesito que los sueños sean vida, y mi vida, malos sueños...*

CUANDO NO HAY MUCHO QUE PODER DECIR

Ya tengo casi casi la habitación lista. Queda lo mas duro, el cambio de trastos y cacharros varios de unos muebles a otros. Menos mal que he ido haciendo limpieza.

Si es que esto me pasa por no cambiar de "look" que es lo que simplemente hago cuando tengo una decepción o cambio radical en mi vida. Pues no, esta vez me da por mezclar Ikea con Bricomanía y claro, pasa lo que pasa, que estoy reventada. Y lo que tiene el estar todo el día sin mas actividad que la de dar con un rodillo, brocha o pincel en la pared, es que siempre ves lo mismo, e incita a pensar en las mismas cosas una y otra vez.

A la hora de comer, había pensado darme una vuelta por el pueblo, pero ha dicho mi padre...
-Va a empezar a nevar de un momento a otro.
A parte de provocarme una carcajada que casi hace que se me atragantara la pechuga villaroy, también ha desechado en un momento la idea del paseo, porque cuando mi padre dice que nieva...es que nieva. Ojo clínico y que claro se ha tirado toda la mañana escuchando partes meteorológicos. Así que vuelta a la brocha y a mirar toda la tarde la misma pared. Como cuando eres chico y te castigan...aunque esta vez el castigo me lo he puesto yo solita.

En fin, cuidado con las nevadas, que mas de uno nos quedamos incomunicados mañana. Usar protección y cadenas para el coche y abrigaros mucho que si no termináis como mi Nena y Lis, cogiendo mas frío de la cuenta.

*Y es que cuando no hay mucho que poder decir, tampoco se puede callar"

VIEJAS GLORIAS EN LA MENTE

¡¡¡Cuánto tiempo para mi solita!!! ¡¡¡Cuántas cosas por hacer sin necesidad de dar explicaciones!!!
Y vaya día de recuerdos y desvaríos...

La vitalidad que en estos días me acompaña hace que haga cosas que en muchiiiiisimo tiempo no hacía. Me he despertado muy temprano para estar en paro y ser fin de semana, y claro he pasado de levantarme de la cama y he puesto la tele. OMG ¡Bola de Dragón! Sin poder evitarlo a los pocos minutos de ver la serie estaba emocionada, menos mal que mi hermano estaba sobando, si no acabo haciendo el paripé con el en el pasillo creyendonos Goku y Vegeta...¡¡¡Fuuuuusión!!!

Como ya estaba activa gracias a las peleas imaginarias en busca de soldados de cinta roja que aniquilar, he aprovechado la tesitura y me he puesto a hacer limpieza de estanterías, cajones y demás cajas de mi habitación. Que triste encontrar agendas y cuadernos de instituto llenos de inscripciones "Anicka X..." , y jueguecitos de "Anicka love..., un 78%". Ha sido inevitable y he tenido que hacer alguno de esos juegos con algún nombre actual, y lo reconozco, se me ha puesto una sonrisa tonta al salirme un 99% :)

También han aparecido cartas, postales, carpetas llenas de firmas y dedicatorias absurdas, pañoletas de scouts de toda España, insignias de lobata y tropera, mi primera cinta de cassete con temas de Extremoduro y Violadores del Verso, dibujos hechos por mi y algún que otro cómic de mis inicios en el manga. ¡Qué dura adolescencia!

He merendado un bocata de margarina con azúcar, se que no es lo mas apropiado para mantener la línea, pero al sacar el recipiente de margarina de la nevera y oír un extraño ruido fuera de casa me hizo salir corriendo al jardín a ver si venía el helicóptero de Tulipán (Tuliiiiiii-¡pán!), ilusiones que tiene una...vivo al lado de un colegio y mi casa está en la trayectoria de los que despegan de la base aérea de Getafe. Me ha hecho ilusión pensar que podía aparecer el friki de gafas y bigote a regalarme algún bocata mientras mi madre decía..."Es que tiene leche y vitaminas A, B y D"

Ya me he llenado de espíritu colegial y he ido al súper y a la tienda de chuches. Tengo acopio de bollitos pantera rosa, risketos, gelatinas y me he comprado la Súper Pop. No conozco a ninguno de los pimpines que salen en la revista, pero a algo tenía que dedicar el dinero que estaba destinado a los yogures de chocolate bombón de clesa...y tampoco tenían chicles boomer ni cheiw para hacer pompas. No había otra opción que comprar la revista. xD

Total que estoy en mi habitación rodeada de esas cosas que han salido a la luz tras abrir cajas y cajones y que tanta alegría me han traído, pero que me han dado a entender, que recordar está bien, de vez en cuando hacer el chorra y sentirse con menos años otra vez, pero hay que vivir con ellos, y nunca de ellos.

* Los lugares y los hechos con los que ni sufrimos ni amamos, no dejan ningún recuerdo *

PACTOS...

Este Domingo día 10 se estrenará en Telecinco la serie "El pacto" que Fernando Colomo ha creado alejándose de los trabajos a los que nos tiene acostumbrados.
La historia trata sobre 7 chicas de unos 16 años que cursan 4º de la ESO y deciden quedarse embarazadas a la vez. A lo largo de la serie, nos llevarán a ver los motivos que tienen para hacer éste insólito pacto.

Lo que no se es, si se han parado a pensar que, tal y como están las cosas en este país con la ley del aborto, el absentismo escolar en adolescentes, el fenómeno fan y el alto número de parados que hay entre los jóvenes, ésta serie puede traer oleadas de embarazos por pactos estúpidos.

Llamarme exagerada si queréis, pero la serie está basada en hechos reales. Hechos que ocurrieron en EEUU. Y seamos serios, los niños y adolescentes están cortados por el mismo patrón, hay excepciones, si, pero todos sabemos a que me refiero. Si Ana se hace un piercing en la lengua, a las dos semanas todas sus amigas tendrán uno. Si Jaime se hace un tatuaje con letras góticas en el brazo, en pocos días sus colegas del barrio parecerán un libro si se ponen todos juntos. Se guían por lo que ven en la tele, siguen las modas que marcan sus actores y actrices favoritos y hasta opinan lo que parece que opinan ellos.

Dirán que los motivos que salen en la serie no son comparables con la vida real, las familias que salgan serán adineradas o al menos de un nivel medio-alto, las actrices que interpreten a estas chicas serán todas monísimas y coleccionarán fans, todas acabarán teniendo partos sin dolor y conservarán su figura, llevarán a sus niños a guarderías privadas y comerán perdices en la costa del sol. Y de aquí a unos meses tendremos noticias de que en algún pueblo español, varías chicas se habrán quedado embarazadas por un pacto.

Ojalá me equivoque y tenga razón el ministerio de educación, y la juventud de hoy esté preparada para no hacer caso de cuentos como éste.

DESORDEN

A veces, me enloqueces, y otras veces me dañas, damos vueltas, y tu ignoras lo que yo me callo, llenando mi saco roto con palabras que nunca llegaré a decir. Siento que estoy dependiendo de este cuento, soy atraída y envuelta en una espiral, en la que giran todas las cosas conocidas, y nadie sabe hasta donde podrá llegar. No se si tengo tiempo para seguir soñando que amanezcas junto a mi. Suelo tentarme y caer. Ojalá no me afectara el vicio de tus favores. Mejor que calles cuando esté vulnerable, daré mas de la cuenta sin querer. Comprendo que tu juego provoque en mi deseos que debería contener. Mientras los dos hablamos, quizá yo de mas. Debí suponerlo, no fue fácil para ti, ahora no lo es para mi. Sensaciones ambiguas. Todos los caminos me conducen allí, y me estremezco al conocer la dirección que tomo. Cabeza fría, corazón caliente. Debería dejar que pasara el tiempo para volver a verte por primera vez. Si dejas correr el río, acaba en el mar. Las cosas se suceden de manera natural, como natural es que baje la cabeza al hablar, y la suba al besar. Hay mucho que tendría que aclararte, la única ley es la verdad. Llamemos al sosiego, disimulemos y tan solo mantengamos esa conversación. Al fin y al cabo es cierto que pensé que mi sola presencia bastaba. Ahora no tengo reacción. Quiero ser inmune a mis actos. Y a tu control. Acelerando mis latidos y mis pasos, reprimiendo los abrazos que algún día ya te di. Preferiría ser un poco mas fuerte para soportar tener que verte así como si nada, después de haberte dicho que ya te he olvidado, que eres parte de un pasado al cual no quiero recurrir, nunca mas. El reloj se detiene cuando tus palabras me alcanzan, no me cuido y me ilusiono otra vez. Ya asomó la punta de la lanza que lleva atravesándome tiempo. Suena el teléfono y voy como loca a cogerlo. Sentada en la cama espero un... ¿Hola?. Hablas pero no escucho. Tengo que probarme que ya no te miento. Hoy podíamos salir como al comienzo. Si, sigo aquí. Dime la verdad aunque sea dura. Los momentos de ser realista no son lo mío. Quizá tenga sentido recorrer este camino. Ahora estoy como loca, pensando que voy a comerte la boca. Quiero someterte a la pasión contenida. Juguemos un poco juntos, aunque creas que gano, siempre me dejo ganar. Yo se que soy, digamos, algo inmadura, pero es la manera que tengo de entender el dolor. Duchas frías antes de verte, que continúe la función. Podría arruinarlo todo si no tengo noción de la situación.
Definitivamente el desorden de mi habitación es mucho menor que el de mi alma.


* Y TODO PARECIDO CON LA REALIDAD PUEDE SER CIERTO... *

¿TE SUBES?

Un pequeño escalofrío recorre mi cuerpo, estoy recordando. El escalofrío es directamente proporcional a la cantidad de recuerdos. ¿Tan imbécil fui? Fui más que eso.
Yo pensaba que las sonrisas nacían. Que una simple llamada de teléfono no era un hecatombe de sentimientos. Que el mar no tenía límites. Que 70 km eran mucho y 555 pocos. Que los amigos se tenían y no se mantenían. Que María, Lorena y Anicka eran personas diferentes. Solté el timón del velero. Y claro, me desenganche de la vida.
Hoy se que una risa a tiempo es prácticamente un milagro. Una tarde de lluvia en algún lugar de Madrid es perfecto. Los días aburridos hacen que los divertidos sean geniales. La improvisación es fascinante. El mar tiene límites porque hay costa desde donde mirarlo. Los kilómetros son pocos si los recorres ilusionado. Y yo, siempre seré yo. ¡¡¡Viento en popa a toda vela!!! Y por supuesto, estoy enganchada a la vida.