LA PURA REALIDAD, SIN TAPUJOS

Lo entenderás... o quizá no.

La he cagado mucho a lo largo de mi vida, se que esto no tiene nada de romántico ni de especial, pero es lo que siento. No quiero cagarla mas veces sin haber pensado lo suficiente. Me gustaría hacerlo bien.
Quizá hubiese sido más fácil haberte escrito una carta, un correo electrónico, o tomar un café en casa mientras te lo contaba, pero el saber que estás ahí, al otro lado, esperando que voy a decir, me cohíbe.

Te quiero, más de lo que quizá haya podido querer a nadie. Porque es un querer sentido, frío, pensado, necesitado. Porque cada vez que te veo me cuesta irme sin abrazarte, sin besarte, sin decirte trescientas veces que te adoro. Porque por mucho que intente alejarme de ti y rodearme de veinte personas, siempre me faltas. Porque haces que sea fácil lo difícil. Porque me das seguridad, confianza, y no piensas que soy estúpida. Porque te preocupas por mí sin controlarme y hacerme sentir inferior. Porque te hacen ilusión mis cosas, sufres si sufro y te alegras de mis alegrías. Porque si me ocurre algo en mi vida, por ínfimo que sea tengo la necesidad de contártelo. Porque me haces tanta falta que he sido capaz de no tenerte a mi lado durante mucho tiempo sólo por no hacerte daño, por darte la libertad que quizá no supe darte o que quizá en algún momento te quité. Porque escucho tu nombre y bajo la mirada, me escondo para que no noten los demás que me arde por dentro el cuerpo y siento un escalofrío al intentar controlarme. Porque intento pensar en mi vida sin ti, y no soy capaz, por mucho que fuerce imaginarme situaciones desagradables o malos momentos contigo, y convencerme de que no puede ser, me puede todo lo bueno que siento por ti y se borran de un plumazo. Porque por más veces que rompa tu foto, la haga añicos, queme o destruya, no puedo pasar un día sin ver tu cara y volverla a poner cerca de mi.

A pesar de todo eso, me faltó valor, me faltó tiempo, me faltó seguridad, me falto un "te quiero" a tiempo, me sobraron problemas, me sobraron personas, me sobraron motivos y me sobró "qué dirán".
Aún me faltan cosas y me sobran personas.

No te puedo ofrecer un amor eterno, ya me da miedo hacerlo.No puedo pedir que me esperes eternamente, eso no es justo. No te puedo prometer lo que se que no voy a cumplir. Sólo puedo ofrecerme yo, con mis malos ratos, mi actitud a veces insoportable, mis problemas, mis locos pensamientos, mis manías asquerosas e incomprensibles, mis horarios, mis rayadas, mis inseguridades absurdas...

Por eso me guardo mis abrazos, mis besos, mis "te quiero"... Todos guardados en un trocito de mi ser, porque se que el día que pueda ponerme delante de ti, besarte, abrazarte y decirte que "te quiero", será el día en el que no te quiera perder nunca, el día en el que sea posible una relación contigo como lo hemos intentado alguna vez y no salió, el día en el que comience a querer de verdad sin posibilidad de que nadie lo estropee, y sobre todo que yo no lo pueda estropear.
El día en el que esté convencida de que te haré feliz el resto de tus días y nunca mas te pueda hacer daño.

Lucho por aclararme, por saber si es posible que llegue ese día, porque todo vaya bien y no pueda quebrarme la cabeza con otras cosas que distraigan la llegada de ese día. Juro por Dios que lo estoy haciendo con todas mis fuerzas. Se que es difícil que tengas paciencia, y como ya te he dicho, no puedo pedir que me esperes, pero al menos ya sabes que es lo que se me pasa por la cabeza cuando guardo silencio o te retiro la mirada.

Sin más...