CALLE 13 Y CAFÉ TACUBA

Pedazo de tema, me gustan estos dos grupos por separado, pero juntos son la hos...
NO HAY NADIE COMO TU

MITOS MÉDICOS

A pesar de que estamos en el año 2008, a puertas del 2009, y que en nuestra sociedad hay avances médicos impensables hace años, hay muchos mitos a pie de calle sobre la medicina o remedios caseros usados para un sinfín de problemas.

Pues bien, dos investigadores de la escuela de medicina de la universidad de Indiana, Rachel Vreeman y Aaron Carroll, han estudiado varios de estos mitos o remedios y los han tirado por tierra, estos son unos ejemplos.

-Las uñas y el cabello crecen después de muertos.
Lo que ocurre por lo visto con el conocido “efecto Drácula” es que la piel se retrae tras el fallecimiento, y deja más parte al descubierto pareciendo que las uñas y el cabello han crecido.

-Sólo se usa el 10% de nuestro cerebro.
Por lo visto, tras varios estudios y años de investigación en imagen cerebral han demostrado que ningún área de nuestro cerebro está totalmente inactiva o en silencio.

-El vello rasurado crece más oscuro y con más fuerza.
No hay ningún motivo por el que crezca de este modo, ya que numerosos estudios y pruebas han demostrado que sólo llegando a la raíz y modificando o alterando ésta puede modificarse la forma de crecer del vello, lo que las cuchillas de afeitar o maquinillas no consiguen ya que realizan su función a ras de la piel.

-Es recomendable (a veces obligatorio) beber 8 vasos de agua al día.
No se ha encontrado evidencia científica de que beber esta cantidad de agua sea beneficioso para nuestra salud, es mas estudios sobre alimentación constatan que nuestro cuerpo obtiene suficiente agua y líquidos de frutas y verduras, y de otras bebidas que tomamos a lo largo del día. Y es mas a tono personal diré que a algunos creo que hasta les podría causar mal por retención de líquidos o algo así.

-La mayoría del calor del cuerpo se pierde por la cabeza.
De siempre recuerdo a mi madre en invierno decirme ponte el gorro que todo el calor se va por arriba, pues ¡basta madres del mundo! Por la cabeza sólo se pierde el 10% del calor de nuestro cuerpo.

Hay muchos más mitos y remedios caseros que estos dos científicos han tirado por la borda tras someterlos a estudio según han publicado en la revista British Medical Journal, e incluso quieren recopilar muchos más y escribir un libro sobre ello. Yo solo espero y deseo que no me tiren por la borda aquel que dice que después del ejercicio es bueno tomar azúcar para que no te entren agujetas, mas que nada por que es la mejor excusa que tengo para hincharme de chucherías…

MACARENA QUINCEAÑERA

Si es que yo veo esto, y me entra una morriña...aquel año de mi comunión...en las fiestas del pueblo, bailando la macarena una y otra vez, una y otra vez... pensando en el pobre Vitorino con esos cuernos que no entraba por su casa...

Y han pasado los años, 15 exactamente, y nuestra Macarena ya es adolescente y Los del Rio junto a Jon Secada han decidido sacar una nueva versión y relanzarla como una gran novedad al panorama musical.

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Noticia sacada de el periódico mediterraneo:

La nueva versión de la popular canción "Macarena" logró más de 10.000 descargas en Internet tras la salida al mercado de "Macarena Quinceañera", disco que marcó el retorno de este exitoso tema de la década de 1990, informó hoy la discográfica. El álbum compacto se puso a la venta físicamente en EEUU y Puerto Rico el pasado 18 de noviembre, y está accesible a través de Internet para todo el mundo en portales como i-Tunes.

"En un par de días se han hecho más de 10.000 descargas con muy poca promoción, algo que vamos a potenciar en diciembre. Nuestra intención es reactivar "Macarena" a través también de los vídeos musicales, y a través de la red como en MySpace o la web Heymacarena.com", explicó Jordi Lassus, presidente de IMC Records.

El primero de estos vídeos en ver la luz es una versión mezclada para discotecas, interpretada por El Chino DreadLion, artista cubano ex vocalista del grupo Yerba Buena, adelantado en exclusiva por el servicio de televisión de la Agencia EFE. Las imágenes muestran una versión disco de la tradicional "Macarena" y en ellas aparecen Los del Río y artistas como Jon Secada, quien participó en la elaboración del álbum.

"El tema 'dance', es una primicia, nuestra intención es introducir a Los del Río a una nueva generación", comentó Lassus. Esta versión para bailar es un adelanto del vídeo principal que llegará en dos semanas a las televisiones estadounidenses y en el que Los del Río retomarán el estribillo de su canción talismán acompañados de El Chino, Yeyo (grupo The Dey) y la joven cantante T. Lopez, quien les dará la réplica y pondrá rostro a "Macarena". T.Lopez sustituyó en el proyecto a Myra, artista que en un primer momento estaba previsto que pusiese la voz femenina.

La discográfica ha planificado una importante campaña de promoción en los medios de EEUU, principalmente en los programas de máxima audiencia y canales latinos de las televisiones del país. "Macarena Quinceañera" es un disco compuesto de diez temas en los que colaboraron, además, de Secada, Oscar D' Leon, y jóvenes como Barullo "El rey gitano" o el grupo The Dey

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MEJOR BORRACHAS QUE CON LA CRIMA PARTIDA

Resulta, que un pueblo del suroeste de Inglaterra, ha decidido repartir chanclas a las mujeres que en estas fiestas navideñas vayan un poco perjudicadas y no puedan llegar a casa con sus tacones...

Si señor, ¡¡¡eso quiero yo en Huertas!!! ¡¡¡y en Moncloa!!! Que no sabeis lo que es correr al metro con los tacones en la mano...

La cosa es que esta gentecilla del condado este inglés, vamos los bomberos, los ayuntamientos del condado, los policias y tal lo que quieren evitar es que estas buenas chicas que salen de fiesta y se cogen la melopea del siglo no se partan la crisma, y para ello han invertido 36.000 euros.

Y digo yo...¿no es mejor que se gasten estas pelas en evitar que se emborrachen, en prevencion de otros muchos peligros y no en zapatillas? Porque 36.000 euros en chanclas...son muchas chanclas...
¿y luego se reciclan? ¿o se las quedan las inglesas para el verano? ¿pondrán un punto limpio de chanclas? ¿se les habrá ocurrido que la gente que tiene para tacones también tiene para chanclas? ¿saben que hay miles de niños que van descalzos y lo que es peor que no tienen para comer?

Sencillamente patética la iniciativa de estos hijos de la Gran Bretaña.

Que suerte que nunca me fui

Al momento de ser realista
nunca me consideré especialista
y sin embargo algo de mi cambió
se exactamente como cambió.

Mi corazón palpitaba
cada vez que ese hombre se me acercaba
y con el tiempo me empezó a gustar
debo decir que no fue tan mal

Como de repente
todo se ha ordenado
desde que ha llegado
mi vida cambió
ya no soy la misma que tu conociste
entonces
ahora estoy mucho mejor
porque me di cuenta
que tuvo sentido
haber recorrido lo que recorrí
si al final de cuentas
el era mi recompensa
que bueno que nunca me fui.

Yo nunca fui muy afortunada
mis anteriores novios no me cuidaban
me maltrataban y me hacían llorar
y nadie me venia a consolar

Ahora estoy como loca
pensando que voy a comerle la boca
quiero besarlo hasta sentir dolor
y someterlo a nuestro hermoso amor

Como de repente
todo se ha ordenado
desde que ha llegado
mi vida cambió
ya no soy la misma que tu conociste
entonces
ahora estoy mucho mejor
porque me di cuenta
que tuvo sentido
haber recorrido lo que recorrí
si al final de cuenta
el era mi recompensa
que suerte que nunca me fui

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ABANDONADA

Porque a día de hoy me siento abandonada por los que creí que eran mis amigos, porque espero que suene el teléfono y no suena, porque siento que me he preocupado mas de lo que se han preocupado o se preocupan por mi y porque hoy lloro desconsoladamente por necesitar un hombro en el que apoyarme y mis lágrimas caen directas al suelo en vez de resbalar por el brazo amigo.


Porque creí que era importante para vosotros y está claro que no soy nada.

No pidais explicaciones, cada uno sabe quien me ha abandonado.

DE AQUÍ, DE MADRIZ

El Madrileño no te llama por teléfono: Te da tokes.
El Madrileño no te saluda: te dice ¡Que paxa!
El Madrileño no se cae: Se da una ostia.
El Madrileño no se enamora: Se enchocha.
El Madrileño no trata de convencerte: Te raya.
El Madrileño no concierta una cita con sus amistades: Queda con sus colegas.
El Madrileño no se lanza: Se embala.
El Madrileño no da besos: Te morrea.
El Madrileño no bebe mucho: Se pone más pedo que Alfredo.
El Madrileño no es que no lo entienda: No lo pilla.
El Madrileño no te da la espalda: Te manda a tomar por culo.
El Madrileño no acaricia: Soba.
El Madrileño no molesta: Da el coñazo.
El Madrileño no se baña: Se pega una ducha.
El Madrileño no te golpea: Te suelta una ostia.
El Madrileño no trabaja: Curra.
El Madrileño no tiene amantes: Sólo dos o tres chavalitas.
El Madrileño no se impresiona: Se flipa.
El Madrileño no tiene ganas de hacer pis: Se mea.
El Madrileño no sufre de diarrea: Se va de baretas.
El Madrileño no corre a toda velocidad: Sale follao.
El Madrileño no se dispersa del lugar: Se pira.
El Madrileño no se duerme: Se queda sobao.
El Madrileño no se ríe: Se parte el culo.
El Madrileño no pide que le lleven: Dice que le acerquen.
El Madrileño no es un presuntuoso: Es un fantasma.
El Madrileño no es un amigo: Es un hermano.
El Madrileño no es buen tipo: Es buena gente.
El Madrileño no es un tipo tranquilo: Es un empanao.
El Madrileño no hace algo mal: La caga.
El Madrileño no liga: Intenta comerse algo.
El Madrileño no habla claro: Te lo dice a la puta cara.
El Madrileño no toma café: Se echa un cortado.
El Madrileño no esta cansado: Esta reventao.
El Madrileño no ve a una chica fea: Ve a un callo.
Al Madrileño no le sale algo mal: le putean.
El Madrileño no tarda poco: Está en Cero coma!
E Madrileño no se sorprende, dice: ¡Qué fuerte!
El Madrileño no es cualquier cosa: Es un ser único y extraodinario para conocer

Folleto de urgencia al aborigen madrileño:
1. Madrileño: dícese de aquel que nace, vive o tapea (que eso sí es vivir) en la Región de MadriZ, sin discriminación de raza, sexo, religión o signo del RH.

2. Uno es de MadriZ sea de donde sea dentro de la Comunidad de MadriZ. Ya, ya sabemos que si eres de Hospitalet no eres de Barcelona. Pero aquí eres de MadriZ tanto si naces en Guadalix de la Sierra como si vives en Móstoles. Eres de MadriZ y punto.

3. Debido al anterior punto 2, la expresión 'ir al pueblo' no es una frase despreciativa tintada de centralismo. El significado es 'irse de vacaciones o pasar un fin de semana en el lugar de procedencia de la familia'. Aunque tú sigas siendo de MadriZ, tus padres y hermanos pueden ser de cualquier otro sitio. Los pobres.

4. Es AB-SO-LU-TA-MEN-TE falso que MadriZ no tenga playa. Si no, visitad Torrevieja o Benidorm cualquier verano o puente.

5. La expresión 'está ahí al lado' se traduce por 'está a 20 minutos en coche o 45 andando'. Pero bueno, ¿tú sabes lo grande que es MadriZ. ¿No te digo que la playa la tenemos en Torrevieja!

6. Cuando vamos de visita a vuestras encantadoras ciudades provincianas y os preguntamos si el chorizo que estamos comiendo es de matanza y en realidad es Campofrío, no hagáis chistes sobre el asunto. Ya nos gustaría veros a vosotros en el metro!!!!

7. Se pongan como se pongan los bilbaínos, el metro de MadriZ es el más bonito de España. Y esas caracolas que tienen en Bilbao de diseño en las entradas del metro son como 'esa caseta del perro con flores donde
guardan cuadros': una horterada.(Los vagones pintados por los grafitteros son arte urbano de vanguardia, no te amuela...)

8. En MadriZ Ruiz Gallardón es el Bueno. Álvarez del Manzano es el Malo.
Y Feo no hay porque en MadriZ somos todos muy guapos.

9. No critiques a los madrileños acusándolos de que se van todos los fines de semana de la ciudad porque no la aguantan. No, los que se van los fines de semana son los que NO SON DE MADRIZ y vuelven a su casa. Los
madrileños salimos en puentes; los dos días del fin de semana no nos dan para alcanzar los confines de MadriZ y volver.

10.- Un madrileño de verdad se come las preposiciones al decir los nombres de los lugares de la Capital. No 'quedé en la Plaza de Castilla', sino 'quedé en PlazaCastilla'. No 'voy al Puente de Segovia', sino 'voy al PuenteSegovia'.

11.- Nota mínima de camuflaje: practica el leísmo y el laísmo. Es difícil, pero es la única manera de parecer de MadriZ o de cerca de MadriZ. 'No le hay', 'ya se LE di', 'LA dije que viniera', 'LA compré unas flores' son expresiones con las que nadie te mirará raro en MadriZ.

12.- Al madrileño le gusta conducir. No es que todos tengan coche, ni carné, ni mucho menos un Audi, pero al madrileño le gusta conducir y lo hace que te cagas. El asistente sonoro de aparcamiento que se incluye en coches de gama alta fue inventado por un madrileño, porque aquí, en MadriZ aparcamos de oído. También conducimos al rebufo del de delante para reducir el consumo de combustible, en plan ecologista.

13.- Si quieres probar 'peJcao freJco, freJco' vente a MadriZ. En la capital se vende el pescado más fresco de toda España y os jodéis porque es así.(Y el mas caro, pero no nos importa porque no somos catalanes).

14.- Ni Picos, ni los Pirineos, ni leches: Si tienes tiempo para hacer una excursión, te vas a la sierra. ¿Cómo que a qué sierra?¿Pero tú eres tonto o qué? A la sierra.

15.- Los de MadriZ son la gente más internacional que existe. Estés donde estés, por ejemplo en Tokio, si te encuentras con uno de MadriZ y le preguntas '¿de dónde eres?', invariablemente responderá: '¡De aquí, de Madriz!

MORIR DE AMOR

Porque morir de amor no es tan raro como parece. Siempre ha sido mas mito que realidad. Yo dije un día que me sentía morir por amor y no me creyeron. Dije que me dolía el pecho y no me creyeron. No podía respirar y no me creyeron. Hoy sigo muriendo, pero tengo pruebas para el que no me crea que esta vez puede ser verdad. Y si algún día no despierto que sepan porqué es.